– Animalule !
– Te pomenesti ca dumneata
– Se dezbraca si isi pazeste hainele.
Un pilot:
– Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme…
Marinarul:
– Cand acosteaza nava, sun sirena si dau telefon acasa, sa nu am neplaceri…
Badea Gheorghe:
– Cand vin acasa, sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat nici unul pana acum…
– Bade Gheorghe, ce faini coconi ai si ce mai seamana intre ei !
– D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si citi ani au ?
– Baiatul are patru, iar fata cinci.
– De ce se uita un olteam pe geam toata noaptea nuntii ?
– A auzit ca e cea mai frumoasa noapte.
Badea Gheorghe statea si fuma o tigare. La un moment dat vede doua muste incalecate si “Pac !” le arde o palma si le omoara. Apoi cugeta:
– Baa, ce viata dura am: droguri, sex, violenta…
Un oltean se duce in vizita la un prieten din Moldova. Ies la o terasa si vad doi muncitori: unul sapa un sant, iar la cativa metri, in spatele lui, celalalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba.
– Dom’le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablul este în concediu…
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama: – Suntem pierduti !
– De ce ? intreaba olteanul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat !
– Cum fac oltenii fantana ?
– Sapa un sant de vreo 30 m si il ridica in picioare !
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o sticla de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance. Olteanului i se face pofta, dar nu stie cum sa intre in vorba ? La un moment dat, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
– Ma cheama Radu !
– Apai, no, daca te cheama, du-te…
Un oltean mananca. Vecinul lui vine si se holbeaza la el.
– Vrei o muscatura ? si fara sa mai astepte raspuns, striga:
– So pe el, Grivei !!
– Ba, Gheorghe ! n-ai cumva un plug ?
Sta Gheorghe si se gandeste: “Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv.”
– Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta !
– In viata exista o singura mare iubire ! spune o batranica.
– Si care a fost marea ta dragoste ?
– Marinarii, maica, marinarii…
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare.
– Da’ ce porc bun ! Ce-i dati sa manance ?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez. Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? 3 sute de lei amenda !
A doua zi, iar vine olteanul cu porcul in targ.
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare…
– Frumos porc ! Ce-i dati sa manance ?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si lui.
– In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? 5 sute de lei amenda !
A treia zi, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu domnu’ ! Eu in fiecare dimineata ii pun zece lei in troaca si el isi cumpara ce vrea !!- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua.
– D’apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.
– Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali ?
– D’apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee !
Noaptea nuntii:
– Mama, ce ma fac eu la noapte? Stii ca Gheorghe vrea sa fiu fata mare, iar eu…
– Fata mamei, inainte de a te culca, ia marul asta si bagati-l… stii tu unde.
A doua zi dimineata, tanara nevasta iese disperata:
– Mama, nenorocireeee!
– Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe?
– Ba da, mama, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moaraaaa!
– De ce, fata mamei?
– Gheorghe a plecat la coasa. Dar inainte a gasit marul, pe care l-am scos, si l-a mancat.
– Lasa, fata mamei, ca nu-i nici o primejdie. Taica- tau a mancat un pepene si nu a mai murit.
Un oltean se duce la doctor:
– Domnu’ doctor, ma doare tare de tot capul.
– Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult si nu mai incape in cap. Trebuie sa facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.
Dupa operatie doctorul il intreaba:
– Ei, mai te doare ? Cum te simti ?
– No, fain.
Un oltean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:
– Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data ?
– Eu vreau numai unul, dar la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi olteni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi discuta:
– Ai vazut ce destepti erau ? Cate limbi straine stiau ?
– Si la ce le-a folosit ?
– De ce alearga oltenii dupa salvare in ziua de Boboteaza ?
– Sa prinda crucea !