Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
– Dacă niciunul dintre dumneavoastră nu vrea să cedeze locul doamnei în etate care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!
Noul iPhone a fost special proiectat pentru a se potrivi perfect în mâna ta. Exact acolo unde ar fi trebuit să-ți rămănă banii…
Sfânta Paraschiva chiar face miracole: unui român i-a murit soacra la coadă la moaşte.
Înainte ca studentul să înceapă să răspundă, profesorul se adresează acestuia:
– La examen este exact ca la teatru. Dumneavoastră, domnule student, sunteţi actorul… iar eu spectatorul.
– Minunat! exclamă studentul, numai să chem sufleorul.
S-a decis condamnarea lui Ceauşescu.
– Hai să-l spânzurăm! zise un jurat.
– Nu, mai bine să-l împuşcăm! spuse altul.
– Cred că mai bine ar fi să-l condamnam la scaunul electric! răspunse un altul.
– Corect! căzuseră de acord toţi.
Începe executia: 220V. Ceauşescu – nimic, tot continua cu “Dragi tovarăşi şi prieteni”…
380V: Ceausescu – nimic.
1200V… 2000…20.000V…
– Măi tovarăşi, se auzi vocea electricianului, ăsta sigur n-o să moară, ăsta-i prost conducător.
La vamă, ajunge badea Gheorghe,
C-o căruţa de butoaie.
Vameşu-l interoghează
Şi îl ţine-un ceas, în ploaie.
– Ce transporţi, bade-n cocie,
Ce vrei, ca să scoţi din ţară?
– Ce să scot, apă sălcie,
Apă dom-le, apă chioară!
– Nu se poate, nu te cred,
Tu ascunzi, bade, ceva,
Nu te cred, pân’ ce nu văd,
De-i cum zici, o vom gusta!
Ia! Acuma, din căruţă,
Te rog, să cobori puţin,
Pân-aducem o cănuţă
Să probăm că transporţi vin!
Curios, vameşu-ncearcă
În butoi şi-n alte părţi,
Conştiincios şi-atent, de parcă
Ar găsi antichităţi!
Dup-un timp, de căutare,
Nervos, o sudalmă, scapă,
Badea Gherghe vin nu are,
Cum a zis, transportă apă!
– Bine, bade! Poţi să pleci,
Dar, din Odovaşniţă,
De ce apa, vrei, s-o treci
Tocmai peste graniţă?
– Când speli mortu’, e-un obicei.
Ce vrei? Oameni, fără carte!
Apa mortului s-o iei
Şi s-o duci, cât mai departe!
Căpitanul vasului către marinari:
– Nu are nimeni un ochean? Şi totuşi, văd că pe fâşia aia de pământ se poate întrezări un grup de oameni!
– Eu văd, căpitane! Am ochi buni. Sunt patru mateloţi şi un şef de echipaj care sapă.
– Bravo, marinare. Dar de unde ştii că este şi un şef de echipaj?
– El nu sapă, căpitane!
Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!
Într-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
– Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?
Pacienta, foarte timidă, se adresează doctorului:
– Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urâtă!
Doctorul:
– Aşezaţi-va pe canapea, vă rog, cu faţa în jos…
După consult, am pus pe masa medicului o monedă de 50 de bani. Medicul, simţindu-se ofensat, m-a întrebat:
– Asta e pentru mine sau este pentru asistentă?
– Ce întrebare e asta!? Pentru amândoi!
bancuri.epistole.ro