Ion si Gheorghe au fiecare o stana de oi, unul pe un munte, celalalt pe altul. Intr-o zi vine Ion la Gheorghe:
– As vrea sa te invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
– OK, zice Gheorghe. Am sa vin, ca n-am vazut picior de om de 6 luni.
– Dar sa stiti ca la noi se bea din greu, zice Ion.
– Tin la bautura, nu va faceti probleme.
– Dar trebuie sa te previn ca dupa ce se bea se mai isca si cate o bataie….
– Nici o problema, zice Gheorghe, pot sa-mi port singur de grija.
– Era sa uit, zice Ion, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun…
– Ooooo, atunci chiar am sa vin, zice Gheorghe, ca doar sunt singur de 6 luni.
– Atunci sa vii, te astept !
– Cum sa vin imbracat la petrecere ?
– Vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.
Ion si Gheorghe la coasa. Ion zice:
– Ba, io aici am facut dragoste prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
– Ma, aici ne-o prins ma-sa.
– Si ce-o zis, ma ?
– O zis: “beeeeeeee” !
Doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena pompierilor incepu sa sune strident. Unul dintre ei se ridica si zice:
– Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
– Bine, dar tu nu esti pompier.
– Eu nu, dar sotul iubiteti mele, da…
Vara, cald, pe malul baltii, Ion si Gheorghe, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor. Incercind sa ia o curba, cade in apa si dispare la fund.
Sar in apa amindoi, il trag la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
– Ba Ioane, da’ ala pe care-l vazuram noi nu se dadea cu schiurile ?
– Ba da, ma, Gheorghe !
– Pai asta de ce are patine, ma ?
Pisti tine un toast:
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu !
Ion, prietenul lui cel mai bun, il corecteaza:
– A mea ! Nevasta mea, asa-i corect !
– Ma Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani…
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant:
– Mai Gheo, cum se zice corect la voi: o spatar sau un spatar ?
– Un spatar.
– Un spatar, doi beri te rog !
– Mai Gheorghe, tie iti plac femeile care au burta mare cat un butoi ?
– Nu.
– Iti plac femeile care au dintii stricati ?
– Nici.
– Iti plac cele care au fundul mare, gras si plin de celulita ?
– Nu. Cum sa-mi placa ?
– Dar cele cu varice ?
– Nu, nu, nu !
– Atunci, de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, ma ?
Sotia lui Ion il insela de zor cu Gheorghe, cand, suna telefonul… Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
– Cine era ?
– Oh, era Ion.
– Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec… A spus unde era ?
– Stai linistit – este la bar si bea o bere cu tine.
– Unde meri, ma?
– Nicaieri! Da’ tu unde meri?
– Nicaieri!
– No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
– Tu de cind nu ai mai avut “treaba” cu o femeie?
– Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
– Si eu la fel.
– Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.
– Ba Ioane, a murit unchit-o, sa sti.
– Cum ?
– Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei, a alunecat si a cazut prin acoperis, in pat, de unde a sarit iar pe acoperis, iar a cazut…
– Hoo ba, si ce ai facut ?
– L-am impuscat ca darama toata casa.
– Ioane, ti-a murit soacra.
– …
– Ioane, nu ai auzit ? Ti-a murit soacra !
– Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate…
Gheorghe statea pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
– Ce faci ma ?
– Stau…
– Ce ai in mana ?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii ? Arunca-l !
– Arunca-l tu…
– Ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre ?
Gheorghe:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat multe vieti…
Maria:
– Eu as dori sa se spuna ca am fost o sotie, o mama si o bunica buna.
Ion:
– Priviti ! Se misca, se misca…
– Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
– La ce?
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina:
– Bade, a matale e gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No ! Eu n-am gaini asa late…
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul il intreaba:
– No, Ioane cum te simti?
– Foarte bine domn’ doctor am insa unele probleme cand urinez.
– Ioi am uitat sa-ti zic. Ti-am scos si un rinichi.
– Da’ de ce, am avut cancer sau ce ?
– Ba, Ioane, am avut si eu o obligatie…
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion apuca sa muste si el, moment in care trenul intra intr-un tunel.
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu !
– Nu musca, ba, ca orbesti !
– Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
– Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
– Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
– Ioane, am facut un puzzle, ma !
– Si ce daca, ma Gheorghe ?
– Pe cutie scria “de la 3 la 6 ani”.
Ion vrea sa il initieze pe Gheorghe in tainele amorului:
– Cum sa-ti spun eu…Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
– A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul ulitei.