Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
– Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
– Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
– Brrr, sunteti de rah*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
– Ba … asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
– Unde fugi dementule?
– Ma duc sa regulez pisica!
În tren, un ardelean to scuipa în palme.
Colegul de compartiment îl întreabă:
– Ce tot scuipi, bade, în palmă, că doar nu munceşti nimic!?
– Nu muncesc, îi drept, dar unde-ai vrea să scuip dacă scrie acolo: “Nu scuipaţi pe jos!”?
Ion şi Maria sunt proaspat casătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de acasă, Ion trebăluia prin ogradă.
Apare Vasile şi de departe îi strigă:
– Ioaneee! Măi Ioaneee! Vezi că Măria ta e cu Gheorghe şi se tăvălesc amândoi în lucernă!
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către zăvoi.
După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit.
Vasile îl întreabă:
– No, care-i treaba?
Ion îi răspunde tacticos:
– Totu-i bine. Nu era lucerna mea…
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei.
Linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean.
Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei.
La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o carpitura de palma.
Dupa ce trenul iese din tunel fiecare gindea:
Doamna in virsta: “Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a pocnit”.
Domnul in virsta: “Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.”
Olteanu: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.”
Ardeleanu: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai f** o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza moaca lui, de numa!”
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor de la seral despre bunele maniere:
– Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
– Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
– Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
– Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
– Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
– Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
Profesorul: – Vă puteţi gândi la o soluţie ce ar putea pune capăt şomajului?
Studentul: – Desigur, domnule. Aş pune bărbaţii pe o insulă şi femeile pe alta.
Profesorul: – Şi ce ar face atunci?
Studentul: – Ar construi bărci!
bancuri-online.net