Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd.
Da aici de o vaca:
– Vaco,vaco, ascunde-ma repede, te rog!
– Unde sa te ascund ma soricelule?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.
Intra pisica:
– Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
– Nu am vazut nici un soarece, dar daca vrei, uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Il scoate de acolo si il mananca.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat, macar baga-te de tot.
Sotul si sotia mergeau cu masina aflandu-se intr-o tensiune conjugala intinsa la limite.
La un moment dat, sotia zice:
– E, asa a fost sa fie! Divortam si gata!
Sotul, nimic!
– Iti voi lua jumatate din avere, asa e legea!
Sotul, nimic!
– Si sa stii ca ala mic, Gigel, nu este copilul tau!
Sotul, nimic!
– Si, draga in aceasta situatie, tu nu prea o sa ai nimic…
-Ba da, mormaie sotul. Eu am airbag…
La teatru de obicei (cel putin asa-i la noi), textele care pot fi citite direct pe scena, actorii nu le invata pe de rost, fac cunostinta cu textul doar la repetitii pentru asi identifica rolul, iar pe scena pur si simplu le citesc. Nu mai tin minte ce spectacol rula, dar lucrurile s-au desfasurat cam asa: pe scena apare un sol si-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
– Maria Ta, o gramota (scrisoare) de la rasarit sosira.
Regele scoate sigiliul de pe sul, il desface si … acolo nimic nu e scris (colegii i-au facut o farsa), dar fiind actor cu experienta, intinde sulul solului si cu glas poruncitor:
– Citeste-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Intinde hrisovul inapoi regelui:
-Analfabet, Maria Ta.
Un tip, la brat cu o domnita super model, intra in unul din cele mai scumpe magazine de blanuri.
– Aratati-mi cea mai scumpa haina de blana pe care o aveti in vanzare..
Vanzatorul bucuros, pleaca si se intoarce cu o haina extraordinara din blana de tigru siberian.
– Acesta este cel mai scump articol al nostru si costa 20 de mii de euro – spune vanzatorul.
– Nici o problema! Imediat va scriu un cec.
– Foarte bine, dar deoarece azi este sambata si nu putem confirma cec-ul la banca, o sa veniti luni sa ridicati haina.
Pleaca ei, iar luni barbatul vine la magazin. Vazandu-l, vanzatorul a izbucnit:
– Ar trebui sa va fie rusine sa mai veniti pe aici! Contul dvs. este gol!
Tipul zambind, ii intinde 20 de euro si zice:
– Am venit doar sa-ti multumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viata mea.
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa…. extrem de nervos bate cu pumnul in masa si rage la nevasta-sa:
– Femeieee!… Cine e seful in casa?
Femeia, scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat:
– Da ce? Nici macar sa intreb n-am voie?!
– Iubito, sunt infierbantat!
– Serios?!
– Nu, glumeam. Voiam sa-ti dau o durere de cap.
Obiceiul de a da vina pe altcineva pentru raul care ni se intampla se cheama complexul lui Adam. Si asta pentru ca reflexul ne vine de la primul om, care dupa prima greseala, aceea de a manca din fructul interzis, cand a fost luat la intrebari de Dumnezeu, a dat vina pe Eva – nu si-a recunoscut vinovatia.
Adevarul e ca, de atunci, noi oamenii avem mania de a pune in carca altcuiva, responsabilitatea pentru ceea ce ni se intampla mai putin placut in viata.
Se povesteste ca intr-o firma, atunci cand angajatii s-au intors la lucru dupa pauza de masa au gasit cu totii un e-mail cu urmatorul mesaj: “astazi, colegul tau care te-a impiedicat de atata timp sa progresezi a murit. Daca vrei sa-ti iei ramas bun vino in sala de conferinte.”
Oamenii intrau unul cate unul in sala in care pe masa statea un cosciug. Fiecare se apropia sa-l vada pe cel care le pusese bete in roate, cu sentimente amestecate: tristete, curiozitate si oarece satisfactie pentru ca s-a dus.
In cosciug nu era insa un om, ci o oglinda. Fiecare se vedea pe sine.
Era lectia pentru niste oameni ce sufereau de complexul lui Adam.
– Alo, Costica?
– Da!
– Sunt Nelu, am nevoie de banii aia pe care ti i-am imprumutat…
– Dupa semnalul sonor , lasati mesjul dumneavoastra…
Un domn suparat se urca intr-un taxi:
– Doresc sa merg un milimetru.
Taximetristul :
– Iti bati joc de mine?
– Daca imi bateam joc spuneam ca vreau sa merg un milimetru si sa facem trei opriri…
Suna unul la macelarie:
– Aveti picioare de porc?
– Da!
– Si cap de curcan?
– Da!
– Urat trebuie sa mai aratati…
bancuri-online.ro