Ma gândeam: dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu o casă de negustorie”, popii or săcheme Poliția sau or să mi se închine…

 

 

 

Bubulina, vânzătoare de lenjerie intimă:
− Avem sutiene talia 3 pentru persoanele cu sânii mari, talia 2 pentru sânii mijlocii si talia 1 pentru sanii mici.
− Dar talia 0, nu aveţi? întreabă o tânaără slăbuţă.
− Pentru coşuri avem alifie.

 

Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă la mine pe canapea în noaptea asta.
A trebuit să-i explic că acum sunt însurat și pe canapea dorm eu.

 

Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata:
– Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De câte ori ti-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite câte degeţele ai făcut pe jos!

 

Știați că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute?

 

O gaşcă de motociclişti duri trece pe o şosea, când dintr-odată aceştia văd o fată care se pregăteşte să sară de pe un pod. Motocicliştii se opesc, iar liderul grupului se dă jos de pe motocicletă o întreabă:
– Ce vrei să faci?
– Vreau să mă omor.
Desi nu vrea să pară insensibil, motociclistul nu vrea totuşi să rateze ocazia, aşa că îndrăzneşte să continue:
– Păi, tu o fată aşa de delicată şi frumoasă, înainte să sari, de ce nu mă săruţi?
Fata îl săruta fierbinte iar, când termină, motociclistul exclamă:
– Wow, este cel mai bun sărut pe care l-am primit vreodată! Ai talent, nu glumă. Păcat ca vrei să mori, că ai putea fi faimoasă. Dar ia spune-mi, de ce vrei să te sinucizi?
– Păi părinţilor mei nu le place că mă îmbrac ca o fată…

 

Un ardelean bătrân intră în cârciumă şi cere o pălincă. Câţiva tineri se distrează alături. La un moment dat, se gândesc să-i facă bătrânului o farsă şi când nu fu atent, îi aruncă o Viagra în pălincă. Bătrânul o dă peste gât şi după un timp se duce la WC. Se întoarce cu pantalonii uzi. Îl întreabă tinerii:
– Da`ce s-a întamplat bade?
– D’apăi, no… am intrat la budă, am scos daravela, am văzut că nu-i a me, şi-am băgat-o la loc!

 

Ieri mergeam cu autobuzul şi la un moment dat mă întreabă o bătrânică ce stătea pe scaun:
– Stimate Domn, îmi puteţi spune vă rog unde este stația Central?
– La prima, stimată Doamnă !
– Vă mulțumesc din suflet spune baba și coboară din autobuz.
Ce-i drept mai erau vreo zece stațiii până la stația Central dar e tare nasol să mergi în picioare cu autobuzul…

 

Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi un status pe facebook:
“M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!”

 

L-am sunat pe tata şi l-am întrebat dacă ştie vreo farsă bună pe care să i-o fac fiului meu la aniversarea de 18 ani. Mi-a propus direct:
– Îmbată-te şi fă dragoste cu prietena lui, zise el.
– Pai ce fel de glumă e asta?! l-am întrebat, confuz.
– La mine a funcţionat,… răspunse el.

 

Când mă plictisesc, trimit SMS la un număr întâmplător: “Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?”

 

– Cum ți-ai cunoscut soția?
– Păi, la nuntă… Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nuntă. Mi-au spus că voi fi mire. Am crezut că glumesc…

 

Trecut de miezul nopţii. Noroc că treceam pe lângă casa medicului de familie. Îi bat la uşă. Se trezeşte şi deschide uşa:
– Domnule doctor, cât costă vizita la domiciliu?
– 50 RON.
– Vă rog să veniţi.
Doctorul se urcă în maşină şi pleacă amândoi. Ajung ei la destinaţie.
– Unde este pacientul?
– Păi nu este nimeni bolnav, doar că aşa m-a costat mai ieftin la ora asta să ajung acasă.

 

Un tip, la braț cu o domniță super model, intră în unul din cele mai scumpe magazine de blănuri.
– Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare..
Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian.
– Acesta este cel mai scump articol al nostru și costă 20 de mii de euro – spune vânzătorul.
– Nici o problemă! Imediat vă scriu un cec.
– Foarte bine, dar deoarece azi este sâmbătă și nu putem confirma cec-ul la bancă, o să veniți luni să ridicați haina.
Pleacă ei, iar luni bărbatul vine la magazin. Văzându-l, vânzătorul a izbucnit:
– Ar trebui să vă fie rușine să mai veniți pe aici! Contul dvs. este gol!
Tipul zâmbind, îi întinde 20 de euro și zice:
– Am venit doar să-ți mulțumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viața mea.

bancuri.epistole.ro

Leave a Reply

Your email address will not be published.