Se duce Bulă în parc cu câinele. Îl întreabă un nene:
– Câinele tău muşcă?
– Nu.
Deodată câinele îl muşcă.
– Parcă ai zis că nu muşcă!
– Câinele meu nu muşcă, pe ăsta m-a rugat vecinul să-l plimb!

 

– Unde găseşti un câine fără picioare?
– Acolo unde l-ai lăsat.

 

– De ce sunt delfinii sunt consideraţi cei mai deştepţi în lumea animalelor?
– Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea de mâncare.

 

Lupul, ursul şi vulpea merg rupţi de beţi prin pădure. Iepurele îi vede şi foloseşte din plin ocazia ivită spre ai ciomăgi bine pe toţi trei. În ziua următoare se face adunare în pădure şi leul judecător îi întreabă pe cei trei:
– Cum arăta făptaşul?
Cei trei nu-şi mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei, o formă de V (de la urechile iepuraşului).
La care iepuraşul spune viperei:
-Se strânge cercul…

 

Viaţa unui bărbat e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
Vaţa unei femei e ca la grădina zoologică: bou, măgar, porc, maimuţă…

 

La un colţ de stradă, un poliţist muşcă un câine. Un trecător se opreşte şi-i spune poliţistului:
– Ce-ai domnule cu bietul câine!
– Ce te bagi domnule! Ce, ştii tu cine a început?!

 

Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului. Un vizitator întreabă:
– Ce are?
– Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de acolo, de vreo jumătate de oră îl tot aştept.

 

De ce câinii sunt mai buni ca femeile:
– te ascultă când ţipi la ei;
– nu fac cumpărături;
– orice tip poate avea un câine care arată bine.

 

– Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
– Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu!

 

Doamna deputat vizitează pentru prima oara o fermă la standarde europene şi este foarte entuziasmată şi foarte curioasă să afle totul despre animalele pe care le întâlneşte la tot pasul:
– Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.
– Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sunt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sunt extrem de rare şi nu au fost în întregime cercetate şi elucidate. Cât despre animalul de faţă, pot adăuga că nu este vacă, ci cal.

 

Un câine fugea prin deşert în cercuri din ce în ce mai mari. O cămilă, văzându-l, îi spune:
– Ce-ai păţit, căţelule?
– Dacă nu găsesc repede un copac, fac pe mine!

 

Un țigan, un neamț și un turc au pus rămășag: cine stă mai mult timp în cotețul porcului. Intră în coteț, primul participant la rămășag: neamțul! Stătu o oră și ieși:
– ”Pfui!”, zise, ”rău mai pute porcul ăsta!”
Al doilea intră turcul: stătu trei ore după care ieși și zise:
– ”Pfui! Groaznic pute porcul ăsta!”
Intră și ultimul participant la rămășag, țiganul. După cinci ore, din coteț ieși… porcul!

 

În toiul unei cerţi îngrozitoare soţul furios la culme îi spuse soţiei:
– Încetează odată sau vei vedea animalul din mine!
– Şi ce!? Cine se teme de un şoarece?

 

Pisoiul către pisic:
– La noapte, când toată lumea doarme mergem pe acoperiş şi te învăţ cum “să arzi” pisici!
Vine noaptea, o noapte rece, nimeni pe stradă. Începe pisoiul să miaune, pisicul după el. Din păcate, fiind aşa de rece afară, nu apare nici o pisică. La un moment dat pisicul, plictisit de atâta meiunat, spune:
– Tati, eu mai “mă ard” cinci minute şi mă duc acasă că mi-e somnic…

 

Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură, mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 50.000 euro… După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
– Uită-te, băga-mi-aş!
– Ce s-a întâmplat? A murit?
– A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…

bancuri.epistole.ro

Leave a Reply

Your email address will not be published.