10 adevăruri pe care le aflăm din reclamele de la televizor:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de doi litri de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă- cea de 99, 99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!

 

“Duminica viitoare va fi o duminică fără scuze, în care toata lumea va putea să vină la biserică. Astfel:
1. Vor fi aduse paturi pliante în biserică pentru cei care se plâng că nu pot dormi decât duminica;
2. Picături pentru ochi vor fi puse la dispoziţia celor care au stat sâmbăta seara până târziu în faţa televizorului şi îi dor ochii duminica dimineaţa;
3. Vom avea căşti de protecţie pentru cei care cred că se va prăbuşi tavanul dacă apar la biserică;
4. Pături vor fi disponibile celor care se plâng că e prea frig în biserică. Cei care se plâng că e prea cald vor avea ventilatoare la dispoziţie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun că n-aud nimic în difuzoare şi tampoane de vată pentru cei care se plâng că difuzoarele sunt prea zgomotoase;
6. Vor fi împărţite numărători pentru cei care vor să numere ipocriţii;
7. Celor care se duc duminica în vizită le promitem că vor fi prezente şi nişte rude;
8. Vom avea şi gustări pentru cei care spun că n-au timp să vină la biserică şi să şi gaăească;
9. Un colţ al bisericii va fi amenajat cu iarbă şi copaci pentru cei care-l văd pe Dumnezeu în natură şi, mai ales, pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorată atât cu podoabele de Crăciun cât şi cu cele de Paşti pentru cei care n-au văzut-o niciodată altfel.”

 

O tânără speranţă a muzicii uşoare cânta o melodie deosebită la un concert din Mamaia. După ce a terminat, dă să plece de pe scenă. Spectatorii din sală:
– Bis! Bis! Mai cântă o dată!
Neavând încotro, cântăreaţa mai cântă un cântec. La sfârşit iarăşi dă să plece, dar publicul strigă:
– Încă o dată! Bis!
Văzând că nu are de ales, cântăreaţa, mai cântă încă un cântec. Când să plece de pe scenă, publicul din nou o dă pe bis-uri. Cântăreaţa întreabă:
– Domnilor, să ştiţi că îmi face o mare plăcere să aud că doriţi să mă mai auziţi dar cât să mai cânt? Nu de alta, dar sunt deja obosită!
Cineva din public din primul rând răspunde :
– O să stai pe scena până o să înveţi să cânţi cum trebuie!

 

Anunţ la rubrica “Obiecte pierdute”: “Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l o să-l găsească să nu se hlizească!

 

Bursa forţei de muncă: “Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ”.

 

Fiul meu mă tot bătea la cap de vreo câteva luni să-i cumpar o bicicletă.
Aşa că n-am avut încotro. Mi-am vândut Dacia, am mai pus ceva bani şi i-am luat-o până la urmă.

 

Afiş pe perete în bar: “Nu servim clienţii în stare de ebrietate!”
De fapt, mi se pare destul de corect: cine şi-ar dori să vadă că este servit de un barman beat mangă?

 

Mesaj publicitar:
Cumpără-ți lenjerie de pat albastră chinezească și devino avatar într-o singură noapte!

 

Anunţuri matrimoniale: “Căsătorită, caut o relaţie discretă în exterior şi una foarte pasională în interior”.

 

 

Ofertă la florarie: pentru un buchet de flori cumpărat primiţi şi o cutie de prezervative!

 

Anunţ în ziar la rubrica vânzări diverse: Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!

 

Anunţ la cimitir: “Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la sfârşitul lunii altfel devin proprietatea statului”.

 

Astăzi am citit în ziar un articol cu titlul “Poliția cauta șofer teribilist”. Am ridicat receptorul și am sunat… Nu era un anunț de angajare.

 

Pe un gard, în loc să scrie “Câine rău”, scria: “Există viaţă după moarte? Sari acest gard şi vei afla!”

 

Cele mai tari schimburi tocmai înainte de mercador:
– Bărbat maturizat, schimb colecţie de Rahane cu Hustler din import.
– Schimb viaţă de vagabond pe d-aia de băiat însurat. Mă declar prost.
– Schimb periodic de sus jos. Caut soluţie intermediară.
– Schimb colecţie reviste pornografice cu păpuşă gonflabilă.
– Schimb soţie gospodină pe soţie curvă, o zi da – una ba.
– În urma operaţiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibraţii.
– Transform cremă de faţă în cremă de spate. Aştept curioşii.
– Schimb nevastă grasă cu aparat radio Selena

bancuri.epistole.ro

Leave a Reply

Your email address will not be published.