Vine unul în vizită la prietenul său, director la spitalul de nebuni, şi nici nu intră bine pe poarta spitalului că şi primeşte de la un nebun un sut în fund. Mai merge cât mai merge şi mai primeşte încă un şut de la alt nebun. Tot aşa până când ajunge la clădirea unde era biroul directorului. Când să intre, primeşte de la un nebun trei şuturi, după care intră în biroul directorului şi-i zice:
– Bă, dar de ce mi-au dat ăştia cu sutu-n fund?
– Păi ăsta e modul lor de a zice “Salut”.
– Bine, bine, da unul dintre ei mi-a tras trei şuturi.
– Ah, ăla era bâlbâit.

 

Discută doi amici :
– Ţie de ce îţi place fotbalul?
– Nu ştiu, probabil că aşa m-am obişnuit din familie.
– Eu ştiu exact de ce-mi place. Acasă soţia striga la mine, în magazine strigă la mine vânzatării, la servici strigă şeful,… însă la fotbal – eu sunt cel care strigă la toţi !

 

Zece de secunde din mintea unei femei: “Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile?… Ia uite la fufa asta!… Vai, ce bărbat frumos!… N-am cu ce să mă îmbrac!… Am uitat ce aveam de făcut… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”
Zece secunde din mintea unui bărbat: “Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!…”

 

 

Cel mai fericit bărbat este ăla care îşi vede fiica pe coperta revistei Vogue, fiul pe coperta revistei Forbes, amanta pe coperta revistei Playboy şi nevasta la TV, la emisiunea “Dispăruţi fără urmă”.

 

Se duce vestea că ciobanul Badea Gheorghe este cel mai tare în “obiectul muncii”. O tânără domnişoară franţuzoaică vrea să verifice acest lucru aşa că vine în ţară, îl găseşte pe badea şi îl întreabă dacă poate să o ajute şi pe ea. Badea zice da şi atunci domnişoara începe să se ungă cu tot felul de afrodisiace. Badea Gheorghe îşi pune şi el un lanţ în jurul “uneltei”. Domnişoara îngrozită de ce vede îl întreabă pe Badea:
– Ce faci acolo cu ditamai lănţoiu?
– Îmi pun anti derapant!

 

Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
– Tu cântat forte frumos, badje!….
La care baciul:
– Yes, I like music!…

 

Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. Badea Ion:
– Mamăăă,ce fete! Unde pot găsi una disponibila pentru mine?
Un călător încearcă să-l ajute:
– Bade!
– Da, fecior.
– Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.
– Multumesc mult.

Pe marginea unui drum de munte stăteau doi ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
– Ai vazut, mă?
– Am văzut.
– Şi nu era asta mioara ta preferată?
– Ba da.
– Şi ce părere ai tu despre asta?
– Îmi repugnă.

 

Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboara la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice:
– Bade?!Ce vrei de la mine?
– Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea?
– Bine!
Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă:
– E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul.
Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul:
– Dar domnul cine e?
– Iubitule, păi e de la curent.
Prietenul se întoarce către Badea Ion:
– Bade!
– Da, fecior.
– La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?!

 

Undeva la ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turma de oi şi un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă pe cioban:
– Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
– Vă rog, domnule, nu. Aş dori să rămână în continuare albe!

 

Maria îi aduce de mâncare lui Ion la stână:
– Măi Ioane, ia uită-te tu la berbecul ăla, ce harnic e la mârlit oile! Tu de ce nu eşti ca el?
– Da, dar după cum bine ai observat, nu mârleşte mereu pe aceeaşi oaie!

 

Într-un compartiment de tren, două studente, care plecau în vacanţă împărţeau aerul cu un cioban. Din plictiseală, fetele se apucă să converseze:
-Vai, draga, m-a ros pantoful şi mă doare “tendonul lui Ahile”.
-Şi pe mine, de ieri mă doare “mărul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea să se lase nici el mai prejos. Se ridică de pe banchetă şi exclamă:
– Tulai Doamne, ce mi-o amorţit “buca lu’ Curu”.

 

Gigi Becali supărat foc pe Ghiţă Ciobanul şi site-urile de pamflet: “Nici nu au trecut câteva luni şi v-aţi găsit alt cioban de care să râdeţi?”

bancuri.epistole.ro

Leave a Reply

Your email address will not be published.