Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
– De ce plângi, măi?
– Mi-a murit capra…
– Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
– Acuma de ce mai plângi?
– Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?

 

La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
– Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
– Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

 

Omul de Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul o bâtă şi îi dă una zdravănă peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu?
– Mă doare capul.

 

Judecătorul anunţă suspectul că este achitat.
– Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
– Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dvs aţi furat din bancă..
– Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

 

Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat,
simte un miros puternic de ars.
– Iubito, găteşti sau calci?

 

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe sa servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie stewardesei, spunându-i:
– Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

 

În ajun de Paşti, copiii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre,roşii, verzi… Cocoşul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus grav:
– Da, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul…

 

  Un vânzător ambulant apare la uşă. Deschide Bulişor, cu sticla de whisky în mână şi ţigara în gură. Vânzătorul întreabă, cam iritat:
– Pot vorbi cu părinţii tăi?
Bulişor:
– Dar ce, ţi se pare că sunt acasă?!

 

Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă:
– De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele?
– Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa.
După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier.
– Şi acum de ce coborâţi Transfăgăraşanul cu spatele?
– Am găsit loc de întors…

 

Psihiatrul desenează un triunghi şi îşi întreabă pacientul:
– Ce vă sugerează acest desen?
– Femei goale!
Apoi desenează un cerc:
– Dar figura asta ce vă sugerează?
– Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
– Dar asta?
– Femei goale!
– Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale!
– Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenităţile astea?!

 

Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
– Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
– Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!

 

– Alooo, mă Ioane, ăştia di la televizor zâc că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţ’ voi acolo?
– Fii serios, mă Gheorghe! Termometru’ meu arată -20.
– Păi şî ăştia di la meteo di ce-o zâs că-s -35?
– Aaaa, poate afară…

bancuri.net

 

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.