Top 10 minciuni pe care le spun barbatii:
• N-am baut asa de mult.
• Nu s-a intamplat nimic, sunt bine.
• Nu am avut semnal la telefon.
• Nu a fost asa de scump.
• Sunt pe drum.
• Sunt blocat in trafic.
• Nu, fundul tau nu pare mare in rochia asta.
• Imi pare rau, n-am auzit telefonul.
• Ai slabit!
• De cand imi doream asta!

 

NASA cauta un voluntar calificat pentru o misiune pe Marte, din care sa nu mai revina pe Pamant.
Se prezinta un medic si cere un milion de dolari.
Se mai prezinta un inginer si cere doua milioane, zice ca unul pentru scopul cercetarilor prealabile si inca unul sa il lase familiei. Mai vine si un politician, care cere trei miloane de dolari.
– Pentru ce vreti sa folositi banii?
– Un milion este al dumitale, un milion este al meu si un milion sa il dam medicului, care sa plece pe Marte.

 

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare:
– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
– Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.
– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:
– Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema…

 

Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
– Alo? zice Alinuţa.
– Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
– Da, e în dormitor, cu unchiul.
– Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ce-a i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
– Ei, ce-a făcut mami?
– S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
– Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 235 5762?
– Nu, zice Alinuţa, aţi greşit

 

Maria iese si ea pentru prima data la hora. Mama-sa o instruieste:
– Tu, Marie, vezi ca dupa hora, Ion te va invita in sura!
– Nu o sa ma duc mama! Promit!
– Ba poti sa te duci draga mamei! Timpurile s-au cam schimbat! Numa’ sa-l intrebi daca are si el un serviciu, daca castiga bine, daca are si el ceva zestre…
Dupa hora, Ion o invita in sura si se apuca de treaba…
Maria zice:
– Apai, mama o zis ca sa te intreb daca ai serviciu, zestre… Amu daca tat am facut-o, ce sa te mai intreb?… Daca o fi baiat, cum ii vom pune numele?
La care Ion scoate un prezervativ si zice:
– Apai daca o iesi de-aici, ii vom pune numele David Coperfield!

 

Se intalnesc la crasma Ion si Gheorghe, vecini si prieteni.
Zice Ion:
– Ma  Gheo, dupa patru ani de zile, am gasit punctul G a  neveste-mi…
– Du-te ma, nu mai spune, si unde o fost?  …intreaba Gheorghe?
– A fost la soru-sa ma! …raspunde Ion.

 

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia.
Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua … La un moment dat, intreaba unul:
– Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
– Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
– Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
– Ba da!
– Pai si atunci de ce nu plecam?
– Am schimbat-o pe vodca!

 

Trei pescari de varste diferite (unul tanar, unul intre doua varste si unul batran) stau pe malul unui rau.
Pe celalalt mal apare o tipa trasnet, goala pusca, care le face cu mana.
Cel tanar, sare in apa si inoata vanjos spre ea.
Cel intre doua varste:
– Hei! Asteapta-ma si pe mine!
Cel mai batran:
– Lasa taica, se vede si de aici!

bancuri-online.net

Leave a Reply

Your email address will not be published.