– N-ai vrea sa vezi una din magiile mele ?
– Oh, sigur ca as vrea, as fi incantata !
– Atunci uite cum facem, luam cina, apoi mergem la mine si facem amor toata noaptea, iar dimineata tu dispari…
Doi colegi stau de vorba:
– Ai auzit ? a murit sefu’.
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce ?
– Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”
– Alo, Salvarea ! Prietenul meu a murit. Veniti repede !
– Mai intai, calmati-va. Trebuie sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
– OK si acum ce facem ?
Doi eschimosi intalnesc un urs polar. Unul se apuca sa-si puna schiurile. Celalalt ii spune:
– Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
– Important e sa alerg mai repede ca tine…
– Condoleante ! Am auzit ca a murit mama ta.
– Si asta nu-i tot ! Am sunat-o pe sora mea si mi-a spus ca si mama ei a murit !
– De ce spune fica dumneavoastra Cotcodac, cotcodac ?
– Ea crede ca este gaina.
– Si de ce nu-i spuneti ca nu e gaina ?
– Pentru ca avem nevoie de oua.
O tipa care facea autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti urca intr-un Ferari.
– Domnisoara, uanteti a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
– Dar nu sunt insarcinata ! se revolta domnisoara.
– N-am ajuns inca la Bucuresti…
Discutie intre doi bikini:
– Cat ma bucur ca a venit vara !
– De ce, ma ?
– Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si pot sa vad si eu filmul.
– Eee, stapana mea, cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.
– Atunci cand un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuire sau nu ?
– Nu, mai degraba este un compliment.
– Si daca omul este pitic ?
Un sergent merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro ?
– Da.
Atunci se intoarce si striga:
– Companieee, inainteee mars !
In sat, la discoteca:
– Domnisoara, dansezi ?
– Nu.
– Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor, ca a ramas impotmolit.
Doi tineri, pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
– A cazut o stea, zice ea. Pune-ti o dorinta.
– Mi-am pus.
– Si ce mai astepti ?
Mama si fiica calatoreau cu un taxi.
– Mami, ce fac doamnele acelea, in coltul strazii ?
– Isi asteapta sotii sa se intoarca de la serviciu.
– Hai cucoana, ca sunt prostituate, intervine taximetristul.
– Mami, prostituatele fac copii ?
– Desigur, draga mea, de unde crezi ca apar taximetristii ?
– Scuza-ma, era sa ma asez pe ochelarii tai.
– Nu-i nimic ! Au vazut ei lucruri mult mai rele…
– Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu, nu tipind de groaza ca pasagerii lui.
– Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
– Dar bani ai ?
Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
La doctor:
– Ce s-a intamplat cu urechile dumneavoastra ?
– Calcam rufe, cand a sunat telefonul si, din greseala, am pus fierul de calcat la ureche.
– Si cu urechea cealalta ?
– Boul dracului ! A mai sunat inca o data.
– Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala !
– Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.
– De ce bancile au gratii la ferestre ?
– Directorii trebuie sa se obisnuiasca din timp cu ele.
– Ce face mireasa in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful ?
– Se spala pe picioare.
Un orb cu mana pe razatoare:
– Cine dracu a scris prostia asta ?
O femeie fatala asteapta autobuzul. Un Porsche alb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara ?
– Bine, dar unde stati ?
In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig ?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig ?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger de crapa pietrele ?
– Aprindem lumanarea…
– Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari !
– Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare ?
– Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede !
– Ai facut închisoare?
– Nu, cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea… Multumim!
– Daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
– Numai daca tipul nu s-ar descurca singur.
– Azi-noapte te-ai prefacut ?
– Nu, chiar dormeam.
– Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?
– Am venit sa Fat Frumos.
Trei tipe stau de vorba:
– Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno…
– Si ce ai facut cu ele ?
– Le-am aruncat in foc.
A doua:
– Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
– Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ?
– Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.