– Ca sa navighez pe Internet !
Tastele dadeau o petrecere. Toata lumea, invitata, in afara de Punct.
La intrarea erau bodyguarzi Delete si Escape. Il opresc pe Punct si il intreaba:
– Tu cine esti, ma ? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
– Sunt eu, steluta, dar m-am dat cu gel…
– Cu ce se ocupa sotia ta ?
– E programatoare.
– Interesant.
– Da. In fiecare zi imi face programul…
– Cum stii ca esti un IT-ist de succes:
1. Tastezi din grseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai jucat Solitaire cu carti adevarate niciodata.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Nu tii legatura cu prietenii pentru ca nu le stii adresa de email.
6. Stai la acelasi birou de 5 ani, dar ai lucrat pentru trei firme diferite.
7. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
8. In timp ce citesti te gandesti sa o distribui prietenilor.
9. Primesti email-uri de la prieteni care nu vorbesc cu tine, dar iti trimit bancuri.
10. Acum te amuzi de unul singur !
Doi programatori intr-un bar:
– Vezi ce “properties” are tipa aia ?
– Da. Am “testat-o” aseara si este “read-only”…
Dispozitivele electronice functioneaza cu fum. Daca a iesit fumul din ele, nu mai functioneaza…
Un informatician e judecat pentru bigamie. El raspune:
– Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking…
10 % din femei au facut sex in prima ora a primei intalniri;
20 % din barbati au facut sex intr-un loc excentric;
36 % din femei sunt in favoarea nuditatii;
45 % din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri;
70 % din femei prefera sa faca sex dimineata;
80 % din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale;
90 % din femei ar dori sa faca dragoste in padure;
99 % din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: Statistic vorbind ai o sansa mai mare sa faci sex dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: Nu sta pana tarziu la birou. Niciodata nu se va intampla ceva bun.
Asemanarile dintre un calculator si o femeie:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege.
2. Limbajul pe care-l folosesc ca sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung.
4. Cand iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pe accesorii.
– Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu…
Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi unul din ele nu se intampla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
Un turist sta sa se înece. Pescarii stau si se uita.
– Help! Help! striga turistul.
– Apasa F1, spun pescarii…
Asemanarile dintre un calculator si un barbat:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l “pornesti”.
2. Detin o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Se presupune ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, de fapt, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
– Am inventat un computer uman.
– Gandeste ?
– Nu, dar de cate ori greseste, da vina pe alt computer.
Sotia: Ai facut cumparaturile ?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort ?
Sotia: Nici macar noul televizor ?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied.
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi ?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine ?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei ?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine ?
Sotul: Unknown Virus.
– Teoria spune ca, in principiu, ar trebui sa mearga.
– Practica spune ca merge, dar nu se stie de ce.
– Programatorul impleteste teoria cu practica: nu-i merge, dar nici nu stie de ce.
Discutie intre programatori:
– Vezi ce properties are tipa aia ?
– Da. Am testat-o aseara.
– Are hardul mare ?
– Da, dar este read-only ?
– Ce frecventa are procesorul ?
– Nu stiu, dar am muncit mult pana am dat Shut down.
Niste informaticieni vor sa faca o petrecere.
– Eu aduc ceva de mancare.
– Eu aduc bautura.
– Eu ma ocup de alune, saratele…
– Eu aduc femeile !
– Ok ! Cate ?
– Cam 500 mega, e bine ?
Un doctor, un inginer si un informatician merg cu trenul. La un moment dat se opresc in mijlocul campiei si nu mai ponesc.
Doctorul: – Ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate e bolnav. Ma duc sa-l consult.
Vine dupa putin timp, mcanicul era OK.
Inginerul: – Lasa ca ma duc eu, poate a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine si el dupa putin timp, locomotiva era OK.
Informaticianul: – Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
bancuri.afix.ro