O studenta vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice !
– La orice ?
– La orice !
– Bine, atunci…
invatati.
Un student, la examen, fara alte discutii, pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
– Excelent ! – si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar sesiunea e lunga…
Un student, este chemat de decan:
– Ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100 de lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza, si asa mai departe…
– Domnule decan, daca achit in avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount ?
– Ce trebuie sa stie un student la un examen ?
– Totul.
– Ce trebuie sa stie un laborant ?
– Aproape totul.
– Dar un asistent ?
– In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
– Si un lector ?
– Unde poate fi gasita acea carte.
– Dar un profesor ?
– Unde sa-l gaseasca pe lector.
Un muncitor, betiv si somer, se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca.
– Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
– Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau…
– Atunci, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mai putin si dar nu se castiga prea mult.
– Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si ii beau… Nu aveti un loc de munca unde se lucreaza mult dar se plateste putin ?
– Ne pare rau, dar nu aveti pregatirea necesara. Pentru asta va trebuie studii superioare…
Mica publicitate:
– Tanar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila la Monaco, nu caut nimic. Doar ma laud.
– Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
De frica imigrantilor, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor la BAC.
– Unde trebuie sa te asezi intr-o incapere in care este foarte frig ?
– In colt. Acolo sunt 90 de grade.
Un barbat la librarie:
– As dori o carte pe tema “Femeia se supune barbatului”.
– Utopie si SF la etaj, va rog !
– As dori o carte de Eminescu.
– Care ?
– Mihai…
O tipa face dragoste cu un student:
– Ai terminat ?
– Nu, sunt abia in anul II.
Un mare filozof, ajunge la o stana:
– Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mioritice fapturi care se autofurajeaza pe acest mirific plai ?
Ciobanul de pe bata, dand din cap:
– Indubitabil !
– Ce citesti ?
– “Dielectrica” lui Hegel.
– Si de ce o tii pe Kant ?
– Asa am cumparat-o de la Schopenhauer.
– Trebuia sa o iei de la Targul Descartes.
Facultatea de Medicina Veterinara, cursul despre monta la bovine. Studentele stau in randurile din fata, studentii – in randurile din spate.
– Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
– D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
– Da.
– Spuneti-le asta si boilor din spate !
– D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
– Nu, cu 18 femele diferite.
– Spuneti-le asta si vacilor din fata !
Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis. Il vede femeia de serviciu:
– Curios, gandeste ea. Al lu’ Vasile portaru’ nu-i, al lu’Ghita de la cantina nu-i, al lu’ Gheorghe de la centrala nu-i… Nu stiu al cui e !
Urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie:
– A decanului nu-i, a profesorului nu-i, a studentilor mei nu-i… Nu stiu al cui e !
Vine si o studenta si se uita cu atentie:
– Asta nu-i din Timisoara !
Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cine e mai agreabila: nevasta cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
– Amandoua?! au intrebat ceilalti.
– Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini proiectele.
– Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
– Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
– Inginerul: paharul are capacitatea dubla fata de necesar.
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii sare in drum si ii spune:
– Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca si o baga in buzunar. Broasca repetata mai tare:
– Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
– Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si ii spune:
– Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare… asta chiar e interesant din punct de vedere stiintific