Un tip da sa traverseze strada… O voce, in spatele lui:
– Nu traversa !
Omul nu traverseaza si… un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti !
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
– Nu cumpara bilet la trenul asta !

Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii…
– Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, ingerul tau pazitor !
– Ingerul meu pazitor ! Stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza ?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii:
– Unde erai ma, cand m-am insurat…
canada


 

Adam se duce la Dumnezeu si il intreaba:
– Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa ?
– Ca s-o iubesti.
– Si de ce ai facut-o asa de proasta ?
– Ca sa te iubeasca si ea pe tine.


 

– Parinte, am pacatuit ! M-am zgait la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua.
– Fiule, ploaia este de la Dumnezeu…


 

Unei babe ii apare Dumnezeu in vis si ii spune ca o sa mai traiasca 35 de ani. A doua zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica si isi face lifting facial, isi pune silicoane si se vopseste blonda. Cand iese din clinica o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat ?
– Nu te-am mai recunoscut…


 

Un evreu ii spune unui prieten:
– Am un fiu si cu tot ce am facut pentru el, s-a convertit la crestinism…
– Da, si Dumnezeu a avut un fiu care a trecut si el la crestinism.
– Si ce a facut ?
– Un Nou testament !


 

In prima zi, Dumnezeu a creat vaca si a spus:
– Muncesti pe camp cu fermierul toata ziua. Fa vitei si da lapte. Iti dau o viata de 60 de ani.
– Este o viata prea grea pentru 60 de ani. Vreau doar 20 de ani si renunt la 40.
A doua zi Dumnezeu a creat maimuta.
– Distreaza oamenii, fa-i sa rada. Ai 20 de ani.
– 20 de ani ? E prea plictisitor ! Vreau numai 10 de ani, ceilalti pastreaza-i.
A treia zi, Dumnezeu a creat cainele.
– Stai toata ziua in pragul casei si pazeste-o. Iti dau 20 de ani.
– Este prea mult. Da-mi 10 ani si iai pe ceilalti 10.
A patra zi Dumnezeu a creat omul.
– Mananca, dormi, distreaza-te, simte-te bine. Iti dau 20 de ani.
– Ce ? Numai 20 de ani ? Vreau si cei 40 de la vaca, cei 10 de la maimuta si cei 10 de la caine. Asta face 80.
– Ok !
Astfel, in primii 20 de ani mancam, dormim, ne distram si nu facem nimic.
In urmatorii 40 ani lucram ca sclavii pentru a ne sustime familia.
In urmatorii 10 ani ne maimutarim pentru a ne distra nepotii.
In ultimii 10 ani pazim casa…


 

Un ateu se plimba prin padure:
– Ce copaci maiestuosi ! Ce rau involburat ! Ce animale frumoase !
La un moment dat ii iese in fata un urs fioros.
– Doamne! striga ateul… Si totul ingheta… O lumina puternica apare si, din cer, se aude un glas:
– Ai negat existenta mea toata viata si acum vrei sa te ajut ? Ai devenit acum credincios ?
– As fi ipocrit sa spun ca sunt crestin, dar poate ai putea face ursul crestin ?
– Foarte bine, a spus vocea.
Totul a prins din nou viata si ursul ingenuinchie si spuse:
– Doamne, iti multumesc pentru aceasta mancare pe care mi-ai trimis-o !


 

– Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand dupa o luna de rugaminti ii apare un inger, care ii spune:
– Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi ?


 

Discutie intre preoti:
– Eu trag o linie, arunc banii în sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stanga e al Lui.
– Eu fac un cerc si ce pica în el e al Lui, iar restul al meu.
– Eu ii arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are nevoie.


Doi oameni se rugau in biserica. Primul:

– Da-mi, Doamne, 1 milion de euro sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi multumesc familia.
Al doilea:
– Da-mi, Doamne, 100 lei sa-mi hranesc familia.
Dupa un timp, primul ii spune celui de-al doilea:
– Auzi, ia de aici 100 de euro si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.


O directoare de resurse umane a murit si a ajuns la poarta Raiului, unde este intampinata de Sfantul Petru.
– Bine ai venit. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege unde vrei sa-ti petreci eternitatea.
– Dar vreau sa raman in Rai.
– Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel ajunge in Iad. Aici s-a a intalnit cu toti prietenii cu care a petrecut si s-a distrat de minune si au discutat despre vremurile trecute. Iarba era verde, mesele erau formate numai din delicatesuri si bauturi fine. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era un tip foarte de treaba si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Urmatoarea zi a petrecut-o in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
– Acum alege-ti eternitatea.
– Nu credeam c-am sa spun asta. In Rai a fost bine, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa s-a reintors in Iad. Aici a gasit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane, prietenii ei erau imbracati in zdrente si sufereau.
– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era minunat.
– Ieri te recrutam. Azi esti angajata…


 

Un preot vede o prostituata pe strada si-i spune:
– Stii ca esti pe un drum gresit ?
– Stiu ! Nu prea trece nimeni pe aici…


 

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta si il ia in primire:
– Te vezi cu alta femeie, nu-i asa ?
– Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
– Ce faci acolo ?
– Iti numar coastele.


 

Preotul satului merge le politia si se plange:
– Fiule, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce ma fac ?
– Duminica, la slujba, trebuie sa spuneti cele zece porunci si cand ajungeti la “Sa nu furi” uitati-va atent pentru ca cel ce se va ascunde este hotul.
Dupa slujba:
– Dumnezeu sa te binecuvaînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
– S-a intamplat precum v-am spus ?
– Aproape… Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat-o.


 

Un evreu batran obtine o audienta la Papa.
– Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
– Spune !
– Eu am un restaurant de la tatal meu. Mare, frumos, mancare buna.
– Bravo.
– Iar tatal meu il avea de la tatal lui.
– Inteleg, a fost o afacere de familie, …
– Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
– Am inteles, ati muncit din greu… Dar unde vrei sa ajungi, pentru Hristos !?
– Exact, Cina Cea de Taina… a ramas neplatita…


 

– Parinte, am pacatuit… Am fost la o petrecere, unde am intalnit o tanara foarte frumoasa si am vrut sa fac amor cu ea.
– Si ce-ai facut, fiule ?
– Pai n-am facut-o, dar am pacatuit cu gandul…
– Fiule, trebuie sa te duci acasa si timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
– De ce, parinte ?
– Pentru ca asa bea un bou !


 

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport.
– Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc… Lasa-ma de data asta, te rog.
– Sfintia Ta, mi-as pierde jobul.
– Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferul cedeaza, Papa se urca la volan si porneste in tromba. Politia ii opreste. Vine politistul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
– Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
– Arde-l.
– Nu cred ca pot, e tare.
– Cine e ba, primarul ?
– Nuu, mai important.
– Un senator ceva ?
– Maaai tare.
– Cine e ba ?
– Cred ca-i Dumenzeu ca Papa ii conduce masina.

sursa

Leave a Reply

Your email address will not be published.