O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.
Vine tamplarul examineaza sifonierul, dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.
In final ii vine o alta idee :
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar.
La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?
Un trib de canibali prind 3 europence.
Fiind ziua sefului le ofera la alegere: buci-buci sau moarte ?
Prima femeie raspunde demn:
– Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice: – Asa sa fie!… si o baga la oala.
A doua raspunde la fel.
– Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
– Asa sa fie! …o arunca si pe aceasta la oala.
A treia, parasuta de profesie, raspunse:
– Decat moartea, mai bine buci-buci.
– Bine, zise canibalul, buci-buci pana la moarte!
Intrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Raspuns:
– Că a avut un accident de muncă !
Vine un polițist la serviciu… gol.
Îl întreabă un coleg:
– Ioane, ce-ai pățit, de ce ai venit gol la lucru?
– Păi… aseară am fost într-un club….
– Ei și??
– Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect…
– Și???…
– La un moment, DJ-iul anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toți bărbații să se dezbrace!!”
– ???!!!!
– Aprinde lumina peste 30 de secunde, toți bărbații s-au dezbrăcat.
– Și ce a urmat?
– DJ-iul iarăși anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!!”
– !!!
– Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate…
– Măi să fie…. Și mai departe???
– DJ-iul spune: ”Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbații să se apuce de lucru!!!”
– Și tu ce ai făcut??
– Cum ce??? Am venit la lucru!!!
Ion si Vasile stau la carciuma la o tuica.
Ion: bai Vasile, rau e sa fii prost !
Vasile: mie-mi spui ?
Un tip îşi suspecta nevasta că-l înşeală cu medicul comunei. Aşa că îl convinge pe cel mai dur consătean să meargă la casa medicului, să-l prindă în flagrant şi să-i dea o mamă de bătaie.
Ajung ăştia, intră tipul cel dur, găseşte o femeie cu medicul şi începe să-i desfigureze pe amândoi.
– Hei omule, opreşte-te, asta nu-i nevastă-mea! zice ăla mai pirpiriu.
– In schimb e a mea! zice durul cu năduf.
Ion si cu Gheorge se duceau la cosit în câmp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
– Bă, Ioane, mă duc în sat să-mi schimb coasa şi vin înapoi!
– Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion şi pe Maria dezbrăcată pe masă.
Gheorghe intră în casă şi o regulează bine pe Maria.
După ceva timp Gheorghe se întoarce cu o coasă nouă la câmp şi-i spune lui Ion:
– Băi, Ioane, ştiai că ai o nevastă ţ’apănă de tot?
– Da, păi dacă-i moartă de trei zile!
Ion şi Gheorge se întâlnesc pe uliţă:
– Măi, Ioane, ce ai în sac?
– Măi, Gheorge, un sconcs.
– Dar nu pute mă?
– Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
– Şi unde îl ţii, în casă sau afară?
– În casă.
– Dar nu pute mă!?
– Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
– Şi unde îl ţii, în pat sau pe duşumea?
– În pat.
– Dar nu pute mă?
– Pute, pute, dar mă obişnuiesc eu!
– În pat îl ţii la cap sau la picioare?
– La picioare.
– Dar nu pute mă?
– Pute, pute, dar se obişnuieşte el!
bancuri-online.net