Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel.
Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera.
Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor.
Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: “Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro.
Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27.
Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29.
Unde a disparut un euro ?!
……………………………..

REZOLVARE
Fiecare ardelean a paltit pana la urma 9 euro. Corect. In total 3×9=27 Euro
In acesti 27 de euro sunt inclusi si cei 2 euro pe care i-a oprit femeia de serviciu!
25 Euro camera + 2 Euro femeia de serviciu + 3 Euro (3×1 Euro returnat la fiecare ardelean) = 30 Euro
Deci nu lipseste nici un Euro.

 

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf.
Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
– Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
– Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
– Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Mercedes!
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
– Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine… De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni la Mercedes …

 

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
– Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
– Nu sunt maritata domnule doctor!
– Atunci, cand va vedeti logodnicul …
– Nu sunt nici logodita…
– Sa zicem atunci, prietenul …
– Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
– La ce priviti atat de atent domnule doctor?
– Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

 

10 reguli pentru viitoarea nora

1. EL nu este bancomatul tau.
2. Daca apari la usa mea aratand ca o stripteuza, te voi face sa dispari.
3. Daca vad vreun mesaj cu caracter vulgar pe telefonul lui, te voi face sa dispari
4. Intelege ca, daca nu te plac, te voi face sa dispari
5. Intelege ca te pot face oricand sa dispari
6. EL este “baiatul mamei”. Pana cand nu vei avea verigheta pe deget, opinia ta despre asta chiar nu conteaza
7. Nu este treaba ta sa il schimbi si nici nu incerca asta. Ia-l asa cum este sau daca nu, vezi din nou regula numarul cinci
8. EL este un DOMN. L-am invatat asta. Ar fi bine sa te porti ca o doamna si vei merita sa fii tratata ca atare.
9. Stiu cum sa evit puscaria
10. Daca insa vei reusi sa te strecori cu viclenie printre toate aceste reguli si il vei face sa-ti puna verigheta pe deget, voi fi ceva mult mai rau decat mama prietenului tau. Voi fi SOACRA ta!

 

In fata Palatului unui super bogat seic arab opreste un autocar plin de femei in varsta. Acesta, plictisit, isi intreaba servitorii:
– Cine sunt? Iar turisti?
– Nu stapane, sunt soacrele Dumneavoastra!

 

Un barbat intra furtunos in sectia de politie:
-Veniti repede! Soacra-mea s-a spanzurat!
-Macar ati dat-o jos din franghie? il intreaba unul dintre politisti.
-Cum asa? Daca cumva inca traia!

 

Bula face poze pe malul lacului. Sotia il striga la un moment dat:
– Bula, repede se ineaca mama.
Bula raspunde linistit:
Degeaba, nu mai am spatiu pe card.

 

Un barbat se casatoreste si vine acasa isi ia sotia si soacra si le zice:
– Fiti atente sa va zic programul meu. Cand vin acasa vreau sa mananc si vreau sa gasesc mancarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: ietete!
La care soacra: ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce mananc vreau sa fac baie si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada.
La care sotia: ietete!
La care soacra: ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul si vrea la fotoliu sa imi aduceti papucii de casa.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pana la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12 noaptea ma culc cu soacra.
La care sotia:
– ietete!
La care soacra:
– Nici un ietete, el este barbatul el comanda

 

Vine un tip cu un Labrador la veterinar:
– Domn doctor, vreau sa-i taiati coada cainelui…
– Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru?
– Maine, vine soacra-mea si… nu vreau ca nimic sa o faca sa creada ca e binevenita!

bancuri-online.net

Leave a Reply

Your email address will not be published.