– Cum au reuşit nemții să cucerească Polonia aşa repede?
– Au intrat cu tancurile în marşarier, şi polonezii au crezut că plecau.

 

– Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu va găsiți o femeie să iesiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea.

 

Elena Udrea:
– “Cum adica am spălat bani ? Eu nu am spălat niciodată nimic .”

 

 

Un neamţ pe o autostradă în SUA un tip conducea cu super viteză pe sens opus. Îl opreşte poliţia:
– Amendă pentru exces de viteză!
– În Germania nu există limite de viteză pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amenda tot îţi dau pentru că erai pe sensul opus.
– În Germania se merge şi pe contrasens, insistă tipul.
– Da!? Oricum nu scapi de amendă, zice poliţaiul. Aveai luminile stinse.
– Şi ce dacă? Nu vezi că e zi?
– Aici da, dar în Germania e noapte.

 

O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat.
– Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor?
– Pe scăunel, lângă ai mei!

 

Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
– Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?

Se întâlnesc două blonde:
– Iubitul meu a spus că-mi dă de 1 Martie un mini cupăr!
– Ce nesimţit, după ce că e mică de ce nu se rade?

 

Avantajele bărbatului văzute prin ochii femeii:
Îţi păstrezi buna dispoziţie toată lună.
Mecanicii nu te iau de prost.
Nu cari peste tot o geantă plină cu căcaturi.
Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freza.
La interviul pentru un job corpul tău nu contează.
Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi.
Lenjeria intimă e mai ieftină.
Trei perechi de pantofi îţi ajung.
Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.
Faci baie şi eşti gata în 10 minute.
Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.
Tot ce ai pe faţă rămâne cu aceaşi culoare.
Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut, fără mustrări de conştiinţă.
Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.
Poţi participa la un concurs de pişuri şi râgâieli fără să-ţi fie ruşine.
Poţi fi arbitru, popă, preşedinte.
Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă?!
Mergi la toaletă singur, nu în pereche sau în grup.
Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă “WC-ul e prea murdar”.
Poţi să-l admiri pe Brad Pitt fără să mori de foame, încercând să arăţi ca el.
Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere.
Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu “dă-o în p… mea!”.
Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.
Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci, acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.
Dacă ai 35 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă; din contră, te felicită.
Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.
Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate.
Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi.
Dacă-i cald, poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură, ai putea dubla populaţia pământului.
Poţi fi tată zilnic, dacă vrei, fără să trebuiască să aştepţi 9 luni.
Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.
Poţi mânca o banană pe stradă fără ca unii să se gândească la prostii.

 

Doi poliţai pe stradă făceau rondul, când văd doi boi umblând pe trotuar. Unul din ei spune:
– Haide să raportăm la centrală că doi boi circulă neregulamentar!
La care celălat, mai inteligent, îi spune:
– Nu mă, vor crede că este vorba despre noi… Hai mai bine să le spunem că în afară de noi mai circulă doi boi.

bancuri.epistole.ro

 

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.