– Vom extrage măseaua, o să vă doară puţin dar nu vă speriaţi, va dura doar două minute.
– Şi cît o să mă coste?
– 100 de lei.
– 100 de lei, pentru două minute de muncă?
– Păi, dacă vreţi, pot să muncesc două ore…

 

– Ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
− L-a nenorocit progresul ştiinţei!
− Razele Roentgen?
− Nu, amprentele digitale!

 

– Astăzi arăţi foarte bine!
– Spui asta la toate femeile frumoase? întreabă ea.
– Nu, celor frumoase le spun altceva.

 

Un turist în munţii Maramureşului se întâlneşte cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucată din bâtă aia? Nu crezi că este cam lungă?
– Nu pot, în partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot, în partea de jos am motive maramureşene…
– Păi atunci taie de la mijloc o bucată şi apoi lipeşti capetele la loc, uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
– Aşa mă gândeam şi eu dar dacă n-am nici-un motiv, de ce s-o mai tai?!

 

O fetiţă vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea că este fizic imposibil ca o balenă să înghită un om pentru că are gâtul prea strâmt. Fetiţa i-a spus că prietenul ei, Iona, a fost înghiţit de o balenă. Iritat, profesorul i-a repetat că acest lucru este fizic imposibil. Fetiţa i-a raăpuns:
– Când am să merg în rai, am să-l întreb pe Iona.
Atunci, profesorul a întrebat-o:
– Şi dacă Iona a ajuns în iad?
Şi fetiţa i-a răspuns:
– Atunci, o să-l întrebaţi dumneavoastră!

 

Am fost în pădure si am cules ciuperci. Am venit cu ele acasã, soacrã-mea le-a gãtit, le-a mâncat si a murit.
Concluzie: ciupercile au fost bune dar… necomestibile.

 

– Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
– Oameni de rând.

 

În autocar un pasager îşi scoate piciorul din pantof, spunând:
– Mi-a amorţit piciorul…
Pasagerul vecin:
– După cum miroase, e mort demult…

 

– Domnule dragă, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează norii întunecaţi din existenţa mea!
– Tinere, asta e cerere în căsătorie sau buletin meteo?

 

– Măi, Bulă, ştiai că eşti urât rău de tot?
– Desigur, când eram copil eram atât de urât, încât atunci când îmi dădea piept, maică-mea închidea ochii şi se gândea la alţi copii.

 

Doi vecini se întâlnesc în faţa blocului:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
– De ce întrebi?
– Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată.
– Aha… Şi ziua ta de naştere când este?
– De ce întrebi, vecine?
– Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu!

 

– Bulă, cum se face că ai 180 de absenţe, căci au fost numai 150 de zile de şcoală?
– Nu am ştiut că s-a terminat anul şi-am mai lipsit vreo două săptămâni…

 

După trei ani un scoţian se întoarce în oraşul lui natal. La gară caută disperat după fraţii săi, până când doi bărboşi intră în vorbă cu el:
– Nu ne mai recunoşti?
– Aşa cu barbă… nu! De ce aveţi barba aşa de lungă?
– Când ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!

 

Unul întreabă pe una:
– De ce mergi așa crăcănat?
Tipa îi răspunde:
– Ca să nu-ți prinzi urechile!

 

Ion, sentimental:
– Mărie, eu vreau să fie ceva între noi doi, dar mai mult în tine!

bancuri.epistole.ro

Leave a Reply

Your email address will not be published.