Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rând Barza, Bărzoiul. Barza, obosită, terminată, nervoasă, cu vocea tremurândă:
– Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la televizor!… Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
– Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da’ puştiu’, Bărzăunele, unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
– Unde-ai fost, mă?
– Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin campusul studenţesc.
La cursul de psihologie, profesorul spune:
– Cel mai simplu mod de a calma o femeie isterică este să o săruţi.
Un student din rândurile din spate întreabă:
– Domnule profesor, dar care este cel mai simplă modalitate de a face o femeie isterică?
În Piteşti este un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea din Piteşti scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării iar în oraş sunt doar două McDonald’s-uri care să-i angajeze.
Începe sesiunea de iarnă. Te duci la examene sperând că te vor ajuta colegii. Coincidenţă: şi ei se gândeau la acelaşi lucru.
La un curs internaţional bazat pe problemele financiare globale, profesorul pune clasei o întrebare:
– Care este părerea voastră personală în legătură cu lipsa hranei din alte ţări?
Studentul african:
– Cum adică “hrană”?
Studentul german:
– Cum adică “lipsă”?
Studentul american:
– Cum adică “alte ţări”?
Studentul român:
– Cum adică “părere personală”?!
– Care sunt cele patru mici minciuni pe care le spune un student?
1. De mâine mă apuc de învăţat.
2. Mâine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sunt virgină.
– Am făcut dragoste cu toţi băieţii din grupă! se laudă o studentă blondă prietenei sale, tot blondă.
– Ete na, ce să-ţi spun?! răspunse cealaltă, invidioasă. Aşa, cu gura, şi eu!
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!
Doi studenţi de Conservator:
– Ce mă fac!? Luni am examen la compoziţie şi n-am scris nici măcar portativul…
– Ştii ce? Ia o lucrare a profului şi scrie-o de la coadă la cap. N-o să se prindă…
– Am încercat să fac asta, cu mai multe piese d-ale lui… tot timpul iese Brahms!
La examen profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaştem de undeva?
– Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?”
– Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva?”
Interviu de angajare în viitor:
– Am două facultăţi, zice candidatul.
– Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-aţi luat?
Un student exmatriculat, îi scria din armată, în fiecare zi decanului, că el a nimerit în forțele speciale, iar acolo îl învață diferite moduri de a ucide.
– Am auzit că ai început să înveţi limba latină .
– Am început, dar nu prea merge.
– Cum aşa?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!
Într-o margine da sat au poposit nişte studenţi cu corturile pentru a rămâne peste noapte. Nu departe de ei, tolănit într-o rână, un moş păzea un taur priponit. Dintre toţi tinerii, unul singur avea ceas şi acela stătuse. Ca să-l potrivească întreabă:
– Bădie, nu ştii cât o fii ceasul?
Moşul, fără să se ridice, ia boaşele taurului în mână şi zice:
– Păi, să tot fie patru şi zece minute.
Tânărul îşi potriveşte ceasul şi cu toţi continuă să-şi întindă corturile. După un timp, intrigat de metoda moşului de a afla ora exactă, tânărul îl întreabă din nou:
– Cât s-a mai făcut ceasul bade?
Moşul ia din nou boaşele taurului, le ridică şi spune:
– Păi, s-a făcut patru şi jumătate.
Tânărul se uită uimit la ceas şi spune:
– Măi, să fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne şi nouă cum faci? Noi ştim că la ţară oameni cunosc ora exactă după poziţia soarelui dar după boaşele taurului n-am auzit…
– Eu nu ştiu despre ce vorbiţi dumneavoastră dar eu ridic boaşele taurului şi mă uit la ceasul primăriei…
– Te iubesc!
– Şi eu te iubesc foarte mult.
– Demonstrează!
– Parola mea de la facebook e numele tău.
De ce nu reuşesc studenţii să ia toate examenele într-un singur an? Cum să termine un student anul când anul are numari 52 de săptămâni!? Nu este vina unui student dacă repetă anul sau are foarte multe restanţe. Vă vom demonstra matematic că cele 365 de zile ale anului sunt insuficiente unui student. Iată analiza unui an universitar:
1. Duminici: 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihnă. Mai rămân din cele 365 de zile ale anului 313..
2. Zile de vară: 50, când vremea este foarte caldă şi este greu de studiat. Mai rămân 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn: înseamnă 122 de zile. Mai rămân 141 de zile.
4. Mai e o oră zilnic de sport (bună pentru sănătate): înseamnă 15 zile. Mai rămân 126 de zile.
5. Zilnic, 2 ore pentru mâncare şi alte delicatese (mestecate corespunzător) înseamnă 30 de zile. Mai rămân 96 de zile.
6. O ora de palavre (omul este o fiinţă socială) înseamnaă 15 zile. Mai rămân 81 de zile.
7. Zile de examen pe an: cel puţin 35 de zile. Mai rămân 46 de zile.
8. Sărbători şi zile libere: 40 de zile. Mai rămân 6 zile.
9. Zile în care boleşti: cel puţin 3. Mai rămân 3 zile.
10. Filme şi distracţie cel puţin 2 zile (trebuie să te mai şi distrezi!), Mai rămâne 1 zi.
11. Această ultimă zi este ziua de naştere a studentului…
– Vrei să ieşi cu mine? întreabă un tânăr pe o colegă de clasă.
– Nu ai putut găsi o formulă mai bună?
– Ba, de găsit am găsit, dar m-a refuzat!
O profesoară universitară discuta cu studenţii despre examenul final de a doua zi. Termină zicând că nu va fi nimeni scuzat dacă va lipsi în afară de accident grav, boală sau moartea unei rude apropiate.
– Nu s-ar putea include şi extenuarea din motive sexuale? intrebă un student căruia îi plăcea să facă pe şmecherul.
Studenţii izbucnesc în râs dar profesoara rabdă tăcută şi le spune:
– Asta nu poate fi o scuză. Cum examenul va fi de tip grilă, aţi putea scrie cu mâna cealaltă.. .sau aţi putea răspunde stând în picioare in caz că nu v-aţi putea aşeza.
bancuri.epistole.ro