Portofelul celor neatenti coboara cu o statie inaintea lor.


S-a stabilit in mod stiintific ca iepuroaicele nu apuca niciodata sa spuna ca le doare capul.


 

Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua ?
– Avocatul meu.


 

– Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.
– Nu vreau sa par usuratica, dar sunt de acord…


 

– Hai !
– Cat ?
– Ce “cat” ?
– Ce “hai” ?


 

Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu ia dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.


 

Ma bucur ca zapada e atât de mare ca politia nu mai vede ca nu am cauciucuri de iarna !


 

Toate lucrurile bune sunt fie imorale, fie ilegale, fie ingrasa…


 

I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.


 

De cand a luat nevasta-mea permisul de conducere, vecinii nostri nu se mai cearta, se roaga.


 

– Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
– Eh, am avut si mai bune.


 

– Autostopistii sunt foarte prietenosi.
– Da, am trecut pe langa vreo zece in ultima ora si toti mi-au facut cu mana.


 

– Domnisoara, sunteti insarcinata. Veti avea un copil.
– Domnule doctor, dar sunteti sigur ca e al meu ?


 

– Spune-mi, te rog, eu am fost primul barbat din viata ta ?
– S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta…


 

Seful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu intarzii si intarzie in toate celelalte zile.


 

Seful prezinta un nou angajat:
– El este noul venit. Aratati-i cu ce va ocupati, cand aveti impresia ca sunt cu ochii pe voi.


 

– Ce va place mai mult, vinul sau femeile ?
– Depinde de data fabricatiei.


 

Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.


 

Un barbat este incomplet pana la insuratoare… Dupa aceea este intr-adevar terminat…


 

Cand a venit amantul, a vazut tot blocul, dar cand au intrat hotii, toti dormeau…


 

Insuratoarea seamana cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma te uiti in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat si tu la fel…


Stewardesa catre un calator:
– Doriti cina ?
– Ce pot sa aleg ?
– Da sau nu.


 

Toate ciupercile sunt comestibile. Macar o data.


 

Un mut îi spune unui surd ca l-a vazut pe schiop cum fugea dupa chel sa îl traga de par.


 

– Taticule, e adevarat ca in unele tari barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie ?
– La fel se intimpla in toate tarile.


 

– Taticule, cat costa sa te insori ?
– Nu stiu, eu platesc inca…


 

Postasul bate la usa:
– Cine e ?
– Posta !
– Si cati sunteti ?


 

– Ce este fusta ?
– Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini.


 

Oferta promotionala:
– Daca cumparati un pantof, primiti unul gratis ! Cadou !


 

Porumbeii sunt ca oamenii. Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus… fac pe tine!


 

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 dimineata, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie…


 

– Ce a patit un licurici care a luat Viagra?
– A devenit neon…


 

– Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !


 

– Mamico, cine face un copil din flori ?
– O vaza.


 

Anunt in ziar: Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta frecventa.


 

– Zburati cu avioanele companiei noastre ! Grabiti-va, ca au mai ramas cateva !


 

– De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec ?
– De unul singur: Las’ ca-l schimba proasta !


 

– Casatoria este o loterie ?
– Nu, la loterie uneori se castiga…


 

sursa

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.