– Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi.
Cealalta blonda pune o mana la ochi si intreaba:
– Care?
Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau si fac conversatie. Trece o baba prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
– Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda, tanara, frumoasa… Zice Comotia Cerebrala:
– Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste…
Intr-o celula a inchisorii stau un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii cade un deget. Il ia si il arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii cade o mana. O ia si o arunca suparat pe fereastra. Drogatul se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si un picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul uluit:
– Bai, tu, intr-o juma’ de ora, esti afara!
Un tip se trezeste dimineata si vede in gradina casei o gorila intr-un copac. Suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care ii trimite un om sa ii rezolve problema. Acesta este dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua:
– Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
– Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
– In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
O femeie, la spovedanie:
– Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.
Parintele ii da hainele jos si spune:
– Asa, fata mea?
– Asa! Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele face amor cu ea si apoi o intreaba:
– Asa, fata mea?
– Asa, si apoi mi-a lasat 10000 Euro, zice fata.
– Eh, vise fata mea, vise…
Ion si Maria veneau noaptea de la discoteca si scurtau drumul prin porumb. Dupa un timp, Maria zice:
– Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
– Ce presimtire, ai, Mario?
– Presimt ca vrei sa faci amor cu mine.
– Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine. Dupa inca 10 minute, iarasi Maria:
– Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
– Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa pana cand mai era putin si se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
– Auzi, tu, Ioane, fa amor cu mine odata, ca nu mai pot sa scap de presimtirea asta!
– Va rog, actele dvs. si sa-mi spuneti unde mergeti!
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si soacra-mea.
La un spital in renovare, o tanara foarte frumoasa asteapta pe hol pe un pat rulant sa fie condusa in sala de operatie. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana in picioare se apropie, ridica cearceaful care o acopera si-i examineaza corpul gol. Dupa aceea pune cearceaful la loc si se indeparteaza putin penru a discuta cu alte „halate albe”. Vin si ceilalti, ridica cearceaful si o examineaza. Femeia li se adreseaza ingrijorata:
– Inteleg ca e nevoie de multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
– Habar n-am! Noi suntem zugravii…
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. In graba mare ii spune:
– Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
Ion se aseaza pe fotoliu, porneste televizorul si-si soarbe linistit berea. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Ii striga din bucatarie:
– Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
– Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a primit cartonas rosu si a fost eliminat de pe teren. Chestia este ca a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!
Un autocar cu turisti intra intr-un tunel. La iesire, ghidul spune:
– Acest lung tunel este lung de 5 km si a costat peste 20 de milioane de euro!
– A meritat – spuse o fata, arajijndu-si parul si tinuta.
Un tip intra intr-un restaurant cu o pasarica pe umar si comanda:
– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
– Dar mananca atat de mult pasarica asta? De unde o aveti?
– Ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am cerut un miliard de dolari, un Mercedes ultimul tip, si o pasarica nesatula. Mi-a indeplinit toate dorintele, dar n-a priceput aluzia…
Un barbat intra in magazinul de pantofi si cere vanzatoarei o pereche de pantofi. Ii incearca si vanzatoarea il intreaba:
– Cum sunt?
– Ma strang putin.
– Incercati sa scoateti limba. – spune vanzatoarea.
– 😛 !