10% au spus ca este periculos si 90% nu au înteles întrebarea.Un tip intra intr-un birou pentru o aprobare. Functionarul il intreaba:
– Ai deschis usa cu piciorul ?
– Nu, dar de ce trebuie sa o deschd cu piciorul ?
– Pentru ca mainile trebuie sa le ai ocupate…
Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele foarte, foarte linistite…
Gica Hagi si Gica Popescu, satui de atata celebritate, au hotarat sa mearga pe strada deghizati. S-a deghizat Hagi foarte bine si a iesit pe strada, unde a intalnit o babuta:
– Ma cunoasteti, d-na ?
– Da,maica, esti Hagi.
– Dar dupa ce m-ati recunoscut ?
– Eu sunt Gica Popescu…
Cascadorul catre actor:
– Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase.
– Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca deseara vin tarziu.
Un tip se uita la TV si spunea:
– Nu merge acolo, tampitule, nu te duce… Fugi !
Sotia, din camera cealalta:
– La ce te uiti ?
– La nunta noastra…
Casatoria este partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut daca nu te-ai fi casatorit.
Casatoria:
In primul an, barbatul vorbeste si femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta.
Incepind cu al treilea an, vorbesc amindoi si vecinii asculta.
Un strajer din Cetatea Sucevei catre Stefan cel Mare:
– Maria ta, vin turcii !
– Cat sunt ?
– Cam de doua degete.
– Mai lasa-i.
Dupa inca o ora:
– Maria ta, sunt aproape !
– Cat sunt acum ?
– Cam pana la genunchi.
– Mai lasa-i oleaca.
Dupa inca o ora:
– Maria ta ! Sunt aproape !
– Acum cat sunt ?
– Pai sunt cat noi ! Ce facem acum ?
– Omoara-i !
– Nu pot, Maria ta, ca-i cunosc de cand erau atatica…
Femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
– In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.
– Nu am aflat ce e adevarata fericire decat dupa ce m-am insurat… Dar era deja prea tirziu !
In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
– Arme? Droguri? Bani?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…
– O femeie este norocoasa daca gaseste un astfel de barbat.- De ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place…
– E tare masina asta a dumneavoastra, sefu’.
– Ei bine, daca o sa faci eforturi, vei munci din greu si o sa stai peste program, la anul o sa am una si mai tare…
Un miliardar se duce la banca:
– Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar ? Dar, domnule, va retrag aceasta suma din cont, fara nici o problema.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, pe care ii rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, imi retrag toti banii.
– Bine… acestea sunt hartiile pe care trebuie sa le semnati.
– Care este dobanda ?
– 3% pe luna.
– Ok, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
– Dar nu este nevoie. Conturile dumneavoastra sunt garantie suficienta.
– Daca nu-mi luati garantie BMW-ul, imi retrag toti banii de la voi.
– Bine… puteti lasa BMW-ul drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a bancii.
Miliardarul se duce fericit acasa si-i spune sotiei:
– Putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga.
– Barbate, scoala, barbate !
– Lasa-ma, fa, dracu’ sa dorm !
– Scoalaaaaa !
– Ce ai, fa ?
– E un gandac pe perete !
– Pai da’ ce-ai vrea sa fie ? Un Rembrandt ?
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea ei de a dezlega blesteme.
– Ei, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
– Va declar sot si sotie.
Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
– Macheee ! Var !
Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra,, raspunde:
– Mache love, not var…
– Draga mea, acum ca ai implinit 14 ani, cred ca a venit timpul sa discutam despre dragoste, despre baieti.
– Bine mama, ce vrei sa stii?
In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
– Ce facem mai intai, mancam sau facem sex?
– Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.
– Umor era atunci cand cineva spunea bancuri si ceilalti radeau?
– Nu, adevaratul umor era atunci cand, a doua zi, altcineva spunea bancurile la Militie.
– Cum ai ajuns sa te angajezi la circ pe post de Om-ghiulea?
– Patronul mi-a spus ca are nevoie de un om de calibrul meu.
– Daca nu vorbeste, lumea o sa creada ca este prost.
– Da, dar daca vorbeste, o sa stie…