Un magician celebru, intr-un bar de noapte, incearca sa agate o gagica. Se apropie si ii sopteste la ureche:
– N-ai vrea sa vezi una din magiile mele ?
– Oh, sigur ca as vrea, as fi incantata !

– Atunci uite cum facem, luam cina, apoi mergem la mine si facem amor toata noaptea, iar dimineata tu dispari…


Doi colegi stau de vorba:
– Ai auzit ? a murit sefu’.
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce ?
– Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”


 

– Alo, Salvarea ! Prietenul meu a murit. Veniti repede !
– Mai intai, calmati-va. Trebuie sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
– OK si acum ce facem ?


 

Doi eschimosi intalnesc un urs polar. Unul se apuca sa-si puna schiurile. Celalalt ii spune:
– Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
– Important e sa alerg mai repede ca tine…


 

– Condoleante ! Am auzit ca a murit mama ta.
– Si asta nu-i tot ! Am sunat-o pe sora mea si mi-a spus ca si mama ei a murit !


 

– De ce spune fica dumneavoastra Cotcodac, cotcodac ?
– Ea crede ca este gaina.
– Si de ce nu-i spuneti ca nu e gaina ?
– Pentru ca avem nevoie de oua.


 

O tipa care facea autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti urca intr-un Ferari.
– Domnisoara, uanteti a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
– Dar nu sunt insarcinata ! se revolta domnisoara.
– N-am ajuns inca la Bucuresti…


 

Discutie intre doi bikini:
– Cat ma bucur ca a venit vara !
– De ce, ma ?
– Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si pot sa vad si eu filmul.
– Eee, stapana mea, cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.


 

– Atunci cand un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuire sau nu ?
– Nu, mai degraba este un compliment.
– Si daca omul este pitic ?


 

Un sergent merge la o prostituata si o intreaba:

– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro ?

– Da.

Atunci se intoarce si striga:

– Companieee, inainteee mars !


In sat, la discoteca:
– Domnisoara, dansezi ?
– Nu.
– Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor, ca a ramas impotmolit.


 

Doi tineri, pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
– A cazut o stea, zice ea. Pune-ti o dorinta.
– Mi-am pus.
– Si ce mai astepti ?


 

Mama si fiica calatoreau cu un taxi.
– Mami, ce fac doamnele acelea, in coltul strazii ?
– Isi asteapta sotii sa se intoarca de la serviciu.
– Hai cucoana, ca sunt prostituate, intervine taximetristul.
– Mami, prostituatele fac copii ?
– Desigur, draga mea, de unde crezi ca apar taximetristii ?


 

– Scuza-ma, era sa ma asez pe ochelarii tai.
– Nu-i nimic ! Au vazut ei lucruri mult mai rele…


batman-e1431942737622

Marturisire:
– Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu, nu tipind de groaza ca pasagerii lui.


– Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
– Dar bani ai ?


 

Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.


 

La doctor:
– Ce s-a intamplat cu urechile dumneavoastra ?
– Calcam rufe, cand a sunat telefonul si, din greseala, am pus fierul de calcat la ureche.
– Si cu urechea cealalta ?
– Boul dracului ! A mai sunat inca o data.


 

– Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala !
– Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.


 

– De ce bancile au gratii la ferestre ?
– Directorii trebuie sa se obisnuiasca din timp cu ele.


 

– Ce face mireasa in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful ?
– Se spala pe picioare.


 

Un orb cu mana pe razatoare:
– Cine dracu a scris prostia asta ?


 

O femeie fatala asteapta autobuzul. Un Porsche alb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara ?
– Bine, dar unde stati ?


 

In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig ?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig ?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger de crapa pietrele ?
– Aprindem lumanarea…


 

– Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari !
– Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare ?
– Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede !


 

– Ai facut închisoare?
– Nu, cand am ajuns eu acolo era gata facuta.


 

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea… Multumim!


 

– Daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
– Numai daca tipul nu s-ar descurca singur.


 

– Azi-noapte te-ai prefacut ?
– Nu, chiar dormeam.


 

– Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?
– Am venit sa Fat Frumos.


 

Trei tipe stau de vorba:
– Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno…
– Si ce ai facut cu ele ?
– Le-am aruncat in foc.
A doua:
– Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
– Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ?
– Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

 

sursa

Leave a Reply

Your email address will not be published.