Gheorghe se duce la Ion şi îi zice:
– Ioane, am evitat să îţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba?
Lui Ion nu prea îi plăcu ideea dar acceptă pentru că e cel mai bun prieten al său. După slujbă, începe să îl ţină de vorbă pe preot, punând tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l intreaba de ce a venit de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion iî spune toată povestea. Preotul, bătându-l prieteneşte pe spate, îi spune:
– Ioane, cred că ar fi bine să te grăbeşti să ajungi acasă, pentru că nevastă mea a murit acum un an.
Soţia s-a supărat aşa de tare pe mine încât a postat pe Facebook “Gigi o are mică!”. Dar m-am simţit răzbunat din plin când maică-sa, surorile ei şi cele mai bune prietene au comentat: “Ştim!”.
Între prieteni:
– Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar porunceşte!
Filmul 50 Shades of Grey a fost interzis în Indonezia. Într-un interviu luat unui cetăţean:
– Nu putem fi de acord cu aceasta depravare, a spus Abdul Muhhamad sub privirile aprobatoare ale soţiei sale în vârstă de nouă ani.
În timp ce călăul pregătea toporul, îl intreb:
– Era vorba că voi fi spânzurat. Acum îmi tăiați capul?!
– Nu, picioarele. Este funia prea lungă!
– Ce face un oltean când sunt purici la televizor?
– Sapă alt canal!
Vorbindu-le studenţilor la medicină despre cumplita boală alzheimer ce apare la bătrâneţe, profesorul a ţinut să precizeze faptul că beţivii şi fumătorii înrăiţi ajung foarte-foarte rar să aibă această boală. Un student, vizibil contrariat, îl întreabă pe profesor:
– Dar este o prostie, ce explicaţie logică medicală poate exista?
– Simplu, i-a răspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la bătrâneţe!
– Iartă-mă părinte, căci am păcătuit…
– Spune, fiule…
– Am ucis doi oameni.
– Fiule, îţii dai seama că nu pot ţine aşa ceva secret…
După o pauză de gândire:
– Ştii ceva, părinte? Hai să fie trei…
Nevastă-mea m-a provocat aseară la o partidă de tenis de masa.
Bineînţeles c-am bătut-o! Dar degeaba, că şi aşa tot a câştigat!
Mă sună nevastă-mea, de la muncă:
– Dragă, am început să am contracţii. Am nevoie de tine, să conduci până la spital!
Nu am stat pe gânduri şi m-am aruncat la volan. Când am ajuns acolo, am sunat-o şi-am întrebat-o:
– Gata, sunt la spital, şi-acum ce trebuie să fac?!
Micutul meu băiat de două luni este singurul motiv pentru care mă trezesc dimineaţa.
De peste zece ori.
La brutărie:
– Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
– Dacă vreţi pâine de astăzi atunci veniţi mâine!
