Doi scoțieni îndrăgostiți de aceeași fată stau împreună cu aceasta la o masă într-un restaurant.Când unul dintre ei iese, fata îi șoptește celuilalt:
– A venit și clipa ta, profită!
Scoțianul se uită în jur, înșfacă paharul celuilalt și-l bea fulgerător.

 

Un scoţian vine la o staţie de gaz şi întreabă:
– S-a ieftinit gazul?
– Nu!
Se întoarce scoţianul peste o săptămână şi se interesează din nou:
-S-a ieftinit gazul?
– Nu!
Peste câteva zile aceeaşi vizită a scoţianului şi aceeaşi întrebare:
– S-a ieftinit gazul?
– Da.
– Cu cât?
– Cu doi bănuţi!
– Ce bine, umple-mi şi mie bricheta!

 

 

Soţia unui scotian, se pomeneşte cu soţul ei venind acasă, în fugă, fericit. Soţul:
– Marry, am câştigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se întunecă la faţă:
– Da!? Şi cât a costat biletul?!

 

– Ce face un scoţian când îi arde casa?
– Dă un bip la pompieri.

 

Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său:
– “Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi dumneata cum arată.”
La câteva zile, tatăl îi trimite o singură liră, cu următorul mesaj:
– “Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

 

Un tânăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John:
– Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sunt gata să vă masez toate dansatoarele.
– OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe chiar acum.

 

Un scoțian vine într-o zi la șerif, foarte furios:
– Vreau să-l găsești pe fermierul care este autorul acestei scrisori anonime: “Dacă vei continua să-mi furi găinile, îți voi tăia urechile.”
– Ei bine, replică șeriful, n-ai decât să nu mai furi găini și urechile tale vor fi în siguranță.
– Prea bine, șerifule dar eu vreau să știu numele fermierului de la care nu mai trebuie să fur…

 

Un gangster ameninţă un scoţian:
– 1000 de lire sau te omor!
La care scoţianul:
– 500! Sunt deja pe jumătate mort de frică!

 

Un fermier scoţian şi-a asigurat viaţa la o agenţie specializată. Nu după mult timp, s-a înecat într-un râu. La înmormântare, o vecină se apropie de văduvă:
– Ce bine că răposatul a fost un om prevăzător deşi nu ştia nici să scrie, nici să citească.
– Şi nici să înoate, slavă Domnului completă văduva

 

Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie când primeşte vizita unui prieten:
– Ce s-a întâmplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
– Ah, nu, nu vrem decât să ne mutăm…

 

Doi scoţieni stau de vorbă:
– De ce nu porţi verigheta?
– Săptămâna asta e rândul nevestei să o poarte!

 

– De ce se îmbolnăvesc scoțienii?
– Cumpără produse când sunt la promoție și le mănâncă atunci când revin la prețul normal…

 

La o şcoală scoţiană profesorul întreabă:
– Ce a făcut înotul un sport foarte popular în Scoţia?
La care unul din elevi:
– Taxa de pod!

 

Un scoţian de 100 de ani, explică secretul longevităţii sale:
– Niciodată n-am băut whisky fără apă şi niciodată apă fără whisky.

bancuri.epistole.ro

Leave a Reply

Your email address will not be published.