Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
– Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper…
– Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
– Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
– Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?

 

Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
– Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
– Aduceţi-mi mantia roşie.
– Ştefane, vin mai mulţi turci!
– Cîţi sînt?
– Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
– Aduceţi-mi pantalonii maro!

 

– Unchiul meu este episcop şi toţi îi spun “Sfinţia Voastră”.
– Al meu e ambasador şi lumea i se adresează cu “Excelenţa Voastră”.
– Ehee, voi sînteţi mici cu unchii voştri! Al meu trage 200 de kile la cîntar şi toată lumea cînd îl vede spune “O , Doamne…”.

 

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
– Bă Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să de jos parîmele.
– Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
– Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
– Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
– A, aha!
– Hey! Do you speak English?
– Yeah!
– Atunci dă, bă, jos parîmele, bă!

 

Micul indian îl întreabă pe taică-su, marele şef:
– Tată, de ce noi, indienii, avem nume aşa de complicate?
– Fiule, datorită unui frumos obicei! Noi, indienii, sîntem unicul popor care îşi botezează copiii după întîmplările vieţii. De exemplu, cînd maică-ta şi cu mine l-am conceput pe fratele tău, a trecut peste cortul nostru unul dintre cei mai frumoşi şoimi pe care i-am văzut vreodată. De aceea l-am numit Şoimul Roşu. Şi atunci cînd s-a născut sora ta, era o noapte clară, de aia se numeşte Lună Plină. Tu, în schimb, nu erai programat. Noi nu mai vroiam copii. Acum înţelegi de ce ne numim aşa noi, indienii, Gumă Spartă?

 

Michelangelo face schiţa Cinei de Taină cînd apare vicarul Vaticanului în atelier. După o privire de inspecţie către modelele care îi întruchipau pe apostoli, se apropie de meşter şi îi spune:
– Scuzaţi că vă întrerup, maestre, dar mi se pare că apostolii au fost 12 şi, dacă ochii mei nu mint, am numărat 13.
Surprins, artistul aruncă o privire la masa unde se aflau modelele şi a vede în colţul stîng un tip care strica armonia scenei şi efectiv devora cu lăcomie bunătăţile de pe masă.
Meşterul se apropie cu discreţie de om şi îi şopteşte:
– Sînteţi şi dv. unul dintre apostoli?
La care tipul răspunde:
– Nu, sînt numai în trecere şi cînd îmi termin masa o întind frumuşel că nota de plată trebuie să fie mare în restaurantul ăsta.

 

Într-un deşert, un om mort de sete vede o fîntînă. Fuge spre ea strigînd :
– Apă, apăăăă…
Din fîntînă iese un altul şi mai însetat:
– Unde? Unde?

 

Salvamarul unei piscine se apropie de un băieţel:
– Trebuie să te amendez pentru că ai făcut pipi în bazin!
– Dar toată lumea face pipi în bazin, nene!
– S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulină!

 

O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunînd:
– Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După cîteva secunde, se ridică un elev. Profesoara i se adresează:
– Tu de ce crezi că eşti prost?
– Nu sînt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dv.!

 

La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amîndoi absolviseră “magna cum laudae”, amîndoi veneau din familii bune, amîndoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amîndoi de-o parte şi îi întreabă: “De ce ai vrut să te faci avocat?”, după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
– Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
– Le-am spus că din cauza mîinilor mele!
– A mîinilor? Ce înseamnă asta?
– Păi, m-am uitat la mîinile mele şi nu erau bani în nici una!

 

Cel mai scurt banc la curtea Angliei: “Lady Die”.

 

La divorţul Dianei, aceasta a primit dreptul de a-şi păstra: titlul, copiii şi în fiecare zi jumătate de pagină în ziarele de scandal!

 

Nu numai Elton John a scris un cîntec pentru Lady Di:
Roxette: “Crash Boom Bang”.
Michael Jackson: “Blood on the Dashbord”.

 

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

 

– Priviţi ce copil genial! E uluitor, nu are nici un an şi citeşte!
– Dar de ce întoarce filele în tăcere?
– E şi normal, de citit poate citi, dar încă nu ştie să vorbească

 

– Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
– Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!

bancuri.net

Leave a Reply

Your email address will not be published.