Două prietene stau de vorbă:
– Vai, dragă, mult îi trebuie unei femei să găsească bărbatul ideal!
– Să ştii că pe mine chestia asta nu m-a împiedicat să mă căsătoresc între timp.
Un iepuraş în pădure se întâlneşte cu o zână pe care o întreabă:
– Zână bună… îmi poţi împlini şi mie două dorinţe, te rog?
– Da, răspunse zâna. Ia spune…
– Prima dorinţă: vezi copacul din spatele meu? Bate acolo un cui astfel încât să nu-l poată scoate nimeni… niciodată…
– S-a făcut! zice Zâna… şi îi bate cuiul unde doreşte. Şi a doua dorinţă?
– Acum scoate-l!
– Mimi, dă-mi voie să ţi-l prezint pe soţul meu. Ne-am căsătorit de două zile.
– Oh, Suzi, mă pui într-o situaţie delicată. Pe tine nu pot să te felicit, pentru că nu-l cunosc pe domnul, iar pe dumnealui nu pot nici atât, pentru că te cunosc pe tine…
O femeie îi spune alteia:
– Nu îţi este teamă că te înşeală bărbatul? Îl văd mereu că aleargă după femei!
Cealaltă îi răspunde râzând:
– Nu îmi fac griji, este ca şi cum ar alerga un câine după maşini, când ajunge să prindă din urmă o maşină, se va opri şi nu va şti ce să facă mai departe. Aşa este şi bărbatul meu.
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
– E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână.
– Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
– Eu am auzit… dar se referea la tine!
În sfârşit, a apărut omul care mă apreciază! Am nevoie de o coroană, zice dentistul meu…
– De când ţi-ai ras mustaţa eşti de nerecunoscut!
– Ştiu! Când mă uit în oglindă tresar că nu mă recunosc, noroc că mă ştiu după voce!
Berlusconi – 71 de ani, iubita lui 18.
Madonna – 52 de ani… iubitul ei 21.
Hugh Hefner – 82 de ani… iubita lui 22.
Dacă nu v-aţi găsit iubirea, nu vă panicaţi… Probabil nu s-a născut încă!
– De ce ardeleni nu dorm cap la cap?
– Fiindcă sunt ascuţiţi la minte şi se înţeapă.
S-a descoperit că ouăle de ciocolată nu îngrașă absolut deloc atât timp cât mănânci doar jucăria.
Soţia către soţ:
– Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile tuturor cretinilor. Te rog să vorbeşti cu el!
O femeie poate să uite unde și-a parcat mașina, dar nu poate să uite cu ce era îmbrăcată târfuliţa aia care te-a salutat acum cinci ani.
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
– Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
Barmanul era să moară sufocat.