Angajatorul:
– Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
– Imi pare rau, dar din asta nu pot trai.Intre colegi:
– De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta ?
– Ii tine locul sefului.

Publicitate pe un panou aflat intr-o curba periculoasa:
– Nu va grabiti ! Noi va asteptam ! Cimitirul Eternitatea.

Un pictor face o vizita la galeria unde avea expuse picturile, si vede ca s-au vandut toate tablourile.
– Ei, ce succes au avut lucrarile mele !
– Da, le-a cumparat un domn, dupa ce i-am explicat cat de mult cresc preturile dupa decesul artistului.
– Si cine era acest domn ?
– Doctorul dvs…

Ziua de nastere a sefului din vama.
– Pai sa-i luam un televizor smecher.
– Ar merge daca n-ar avea deja unul, si e prea putin.
– Atunci sa-i luam o masina, un Mertzan, acolo ?
– Bai are deja 3 si e prea putin.
– Sa-i luam un apartament in buricu’ Bucurestiului ?
– Are deja 4 si e cam putin.
– Hai sa-l lasam sa lucreze singur intr-o tura…
– Bai, nu se poate… E PREA MULT !

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si cu mainile pe piept.

Dintre toate profesiile, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

– Un om merge, ce merge si pe masura ce ├«nainteaza, se face tot mai mic, pana dispare.
– De ce a disparut ?
– L-au ros pantofii…

– De ziua sotiei mele i-am facut o surpriza.
– Ce cadou i-ai dat ?
– O ciocolata.
– Si surpriza ?
– Ea se astepta la o rochie…

– Cine l-a batut prima data pe Stefan cel Mare ?
– Maica-sa.

– Ce va place mai mult, vinul sau femeile ?
– Depinde de data fabricatiei.

Ghidul catre un grup de turisti:
– Pe locul asta, unde ne aflam acum, talharii jefuiau calatorii…
– Si acum ?
– Acum nu-i mai jefuiesc talharii, acum, s-au construit trei hoteluri…

– Iubito, cand o sa mor, o sa plangi mult ?
– Iubitule, doar stii ca eu plang din orice fleac…

– Din supa asta trebuia sa faci 10 portii.
– Asa de mult iti place ?
– Nu, atata sare ai pus.

 

– O pizza, va rog !
– Taiata in 6 sau in 12 ?
– In 6, ca 12 bucati nu pot sa mananc…O femeie catre un venerabil batranel:
– Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati ! Care este secretul longevitatii dvs.?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau cate o sticle de palinca, mananc numai slana si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit ! Dar cati ani aveti ?
– 25.

– Puteti ghici cati ani am, Intreaba cochet o doamna ?
– Scuzati-ma, dar nu am idee.
– Va dau un indiciu: fiica mea merge la gradinita.
– E educatoare ?

– Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
– Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

– Am gasit o modalitate de a face sex fara sa dau bani!
– Care?
– Casatoria.

– Iubitule, de ce iesi pe balcon cand cant ?
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

Un tip, la incorporare in marina, este intrebat:
– Stiti sa inotati ?
– Da’ ce, nu mai aveti vapoare ?

– De ce ai taiat coada cainelui ?
– Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenos cand vine soacra mea…
– Si soacra-mea e ca si Evenimentul zilei… Apare zilnic.

Doua blonde mergeau pe strada. Una dintre ele exclama:
– Uita-te la cainele ala cu un ochi !
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
– Care ?

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul aluneca din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:
– Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula ?
– Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa…

– N-am avut noroc cu nici o nevasta !
– Cum asa ?
– Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
– Si a doua ?
– Nu vrea sa fuga…

Discutie intre 2 pereti:
– Ne intalnim la colt ?

– In ce luna se nasc cei mai multi copii ?
– In luna a noua …

Leave a Reply

Your email address will not be published.